_"Anya csak egy van. Anyós is, csak valahogy roppant soknak tűnik."

Két hegymászó nagy nehezen, de felér a Mount Everest csúcsára. Megszólal az egyik:
– Most, hogy végre felértünk ide, kitűzhetjük hazánk zászlaját. Vedd elő gyorsan!
A másik:
– Én??? Azt hittem, nálad van!

Az orvos, a természettudós és a politikus azon vitatkozik, hogy melyikük mestersége volt előbb. Megszólal az orvos:
– Az orvostudomány az emberiség megjelenésével egyidős.
– A dinoszauruszok már az emberiség megjelenése előtt léteztek, előtte csak a nagy káosz volt - reagál a természettudós.
Erre a politikus:
– És mit gondoltok, ki okozta a káoszt?

Indiai küldöttség jár hazánkban. A vendég a tolmácsnak:
– Hány lakosa van Magyarországnak?
– Kilencmillióan vagyunk - jön a válasz.
Az indiai vendég:
– Akkor maguk mindannyian ismerik egymást!

Kovács a haverjának:
– Olyan feledékeny lettem az utóbbi időben!
– És mit teszel ellene, tesókám?
– Mi ellen?

Kropacsek a halálán van, és szól a feleségének, hogy hívja a papot. Az asszonyka megkérdi:
– Felveszed az utolsó kenetet, Jenő?
– Lehetséges, Lujza, de elsősorban azért hívom, mert szeretnék neki megbocsátani!

– Hogy lehet az, hogy a te hajad fekete, a húgodé meg szőke?
– Úgy, hogy mikor a húgom született, anyám már festette a haját.

– Mire fel ez a jókedv, Józsikám?
– Végre valami jót is találtam a Magyar Nemzetben.
– Nocsak, mit?
– Két zsemlét szalámival és két szem paradicsommal.

Zsúfolt buszon:
– Most már elég! - szól a háta mögé az egyik utas - Fejezze be a tolakodást!
– Elnézését kérem, - jön a válasz - egyáltalán nem tolakszom, csak időnként levegőt veszek!

– Mi volt a székelyföldi erdőt megjárt turista utolsó mondata?
– ???
– Mondja csak, maga még ebben a 35 fokos kánikulában is bundában szedi a málnát?

A főpincér kétségbeesetten könyörög az újdonsült felszolgálónak:
– Béla! Vegye már végre tudomásul, hogy maga a Budapest-München nemzetközi gyorsvonat étkezőkocsijában dolgozik, és ne hajigálja ki az ajtón a részeg vendégeket!

Móricka az apjánál érdeklődik:
– Apu! Mi az, hogy monológ?
Az apuka:
– Az tulajdonképpen párbeszéd anyád és köztem.

– Esküszöm, Gizi, te vagy az első lány, akit életemben először megcsókoltam!
– Felesleges esküdöznöd, Kázmér, már az első pillanatban észrevettem.

Egyik pesti pasas a másiknak panaszolja:
– Ezt a szerencsétlenséget, öregem! Az anyós telefonált, hogy a ma reggeli fehérvári vonattal érkezik, erre most a hírekben bemondták, hogy ez a szerelvény Gárdonynál tehervonattal ütközött.
– Ezt nevezed te szerencsétlenségnek?
– Igen, mert az a vén szatyor lekéste a vonatot!

Jucika! - szól a kislányhoz osztályfőnöki órán a tanár - Mit csinálsz, ha olyan nagy leszel, mint most én?
A csajszi:
– Fogyókúrázom, tanárnő, kérem!

Kopogtatnak a Mennyország kapuján. Szent Péter ajtót nyit, ott áll egy ember, éppen megszólalna:
– A.... - és azzal eltűnik.
Kisvártatva megint kopogtatnak. Szent Péter újra ajtót nyit, megint ott áll ugyanaz az ember, éppen megszólalna:
– A.... - és azzal ismét eltűnik.
Nemsoká megint kopogtatás, Szent Péter mérgesen ajtót nyit, és még mielőtt az emberkénk újra eltűnne, megszólal:
– Maga most szórakozik velem?
A manusz:
– Nem, csak próbálnak újraéleszteni.....

– Mi az abszolút tragédia?
– ???
– Amikor a tiszavirágnak peches napja van.

Kémiaórán tanár a gyerkőchöz:
– Minek a képlete ez?
– Tanárnő, kérem, itt van a nyelvemen.
A tanár:
– Gyorsan köpd ki, az a sósav!

_"Akkor ünneplem a Valentin-napot, amikor az amerikaiak a mohácsi busójárást."

Pszichológusnál:
– Nézze, Uram, csak akkor tudok segíteni, ha szépen mindent elmond az elejétől kezdve.
– Jó. Tehát kezdetben teremtettem az eget és a földet......

_"Az étterem Valentin-napi ajánlata: hozd magaddal a barátnődet -> 25% engedmény, hozd magaddal a feleséged -> 50% engedmény, hozd magaddal mindkettőt -> INGYENES FOGYASZTÁS!"

_"Érdeklődés hiányában a holnap elmarad!"

Kimegy a benzinkútra a szöszi. Odamegy hozzá a kutas, és megkérdi:
– Hölgyem! 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
A szöszi:
– Miért? Idei nincs?

Rendőrök egymás közt:
– Tesókám, amint hazaérek, azonnal letépem az asszony bugyiját!
– Miért? Annyira megkívántad?
– Egy frászt! Annyira szorít!

A választás lejártával a képviselőjelölttől kérdi a barátja:
– Na, hogy alakult?
– A fiatalságom miatt nem választottak meg.
– A fiatalságod miatt??? De hiszen már közel jársz a hetvenhez!
– Na igen, csak a kampányban kiderült, hogy fiatalkoromban mi mindent követtem el.