_"Madonna. Holnap már Lady."

– Hogy hívják azt a tűzoltót, aki a sisakja mellett füldugót is hord?
– ???
– Tökmindegy, úgysem hallja!

Apróhirdetés egy skót napilapban:
_"Elveszett egy 5 fontos bankjegy! A megtalálónak jutalom!"

– Miért ragasztottad fel a békát a borítékra?
– Hát nem levelibéka?

Feleség a férjének a strandon:
– Képzeld, Jenő, majdnem belefulladtam a medencébe. Az úszómester mentett ki.
– Tudom, Lujza. Az imént járt itt bocsánatot kérni.

– Jean! Volt az ügetőn?
– Igen, Uram.
– És feltette azt a tízezrest, amit adtam,  a 7-es lóra?
– Igen, Uram.
– És mi történt?
– A zsoké levette a lóról, és megköszönte.

A skót családban az asszonyka aggódva szól a férjének:
– McGregor! A kisfiunk már vagy négy napja ugyanazt a cukorkát szopogatja!
– Nem baj, Suzy, legalább spórol.
– Jó, jó, de azért már mégiscsak ki kellene bontani!

Egy srác elmegy a házasságközvetítőhöz, és közli, milyen asszonyt szeretne:
– Legyen szép, fiatal, gazdag, kedves, hűséges és szellemes!
A közvetítő:
– Uram, attól tartok, ez nem fog menni, ugyanis nálunk büntetik a többnejűséget!

Barátnők egymás közt:
– Hallom, szakítottál Mátéval.
– Igen.
– De mégis miért?
– Mert amiről azt hittem, hogy lélegzetelállító szenvedély, kiderült, hogy asztma.

Orvos a beteghez:
– Uram! Ön egy rendkívül ritka, fertőző betegségben szenved, ezért az elkülönítőben helyezzük el. Csak palacsintát és pizzát ehet!
– És mondja, Doktor Úr, ettől meggyógyulok?
– Meggyógyulni nem gyógyul meg, viszont csak ez a két étel fér be az ajtó alatt.

Székely asszony a hullarészeg férjéhez:
– Hol csavarogtál egész éjjel? Már pitymallik!
A székely:
– Ne csináld a jelenetet, Asszony! Akkó' is pitymallana már, ha itthon maradtam vóna!

– Gratulálok az ikrekhez, haver, nagyon aranyos gyerkőcök. És mondd csak, hogy különbözteted meg őket?
– Az egyik fradista, a másik az Újpestnek szurkol.

Az iszákos Jancsi bácsit korholja a falu plébánosa:
– Maga állandóan részegen megy haza! Nem bántja a lelkiismerete?
A részeg:
– Az nem, Atyám, csak az asszony.

A nyuszika odaoson a rókalyuk előtt játszadozó kölykökhöz:
– Itthon van apátok?
– Nincs - válaszolják a kis rókák.
– Hát anyátok?
– Ő sincs.
– Na, akkor szeretnétek mindannyian egy-egy hatalmas pofont kapni?

Kropacsek beállít a fogorvoshoz:
– Doktor Úr! Tegnap kihúzta az egyik fogamat, és úgy fáj a helye, hogy éjjel nem bírtam aludni. Kínomban majdnem a falra másztam.
Az orvos:
– Felírom magának ezt a gyógyszert. Lefekvés előtt fél órával vegye be. De, biztos, ami biztos, azért készítsen be az ágya mellé egy létrát is!

– Mi az abszolút felesleges kérdés?
– ???
– Megkérdezni az aludttejtől, mit álmodott.  

_"Ha az iskolai vécében van vécépapír, szerencséd van. Ha működik a vécé, még nagyobb szerencséd van. Ha illatosító spray is van: TÜNÉS A TANÁRI VÉCÉBŐL!"

Tanár az osztályhoz:
– Ha a hátsó padokban ülők olyan csendben kártyáznának, mint akik a középső padokban alszanak, akkor az első padokban ülök tudnának figyelni!

– Mit lát a kancsal a temetőben?
– ???
– Az egyik szemével sírt, a másikkal nevet.

Egy utas ráordít a kalauzra:
– Marha!
A kalauz:
– Uram! Amint azt talán Ön is tudja, a MÁV nem alkalmaz, csak szállít marhákat.

– Halló, Tűzoltóság? Azonnal jöjjenek, a szomszéd háza lángokban áll.
– És maga fedezte fel a tüzet?
– Nem, Prométheusz. De hogy jön ez most ide?

– Miben különbözik a drámaíró és a költő?
– ???
– A drámaíró darabokat, a költő egészeket ír!

– Milyen szobák vannak a pók lakásában?
– ???
– Csupa hálószoba.....

– Mi a hasonlóság egy egérben és egy elefántban?
– ???
– Egyikben sincs mazsola.

– Mit csinál a jó háziasszony, ha sörszagot érez?
– ???
– Bekapcsolja a tévét, átvált valamelyik sportkanálisra, és szabályos időközönként azt mondja: _"Egészségedre, drágám!"

A földrajztanár kérdi Mórickától:
– Mi a neve a legnagyobb japán szigetnek, és hány lakosa van?
Móricka:
– Grün Móricnak hívják, és sok lakosa van.

A hullarészeg manusz a villanyoszlopot rázza:
– Engedjenek be!
Odalép hozzá a rendőr:
– Az Isten szerelmére, mit csinál itt jóember? Be akar menni?
– Persze, - válaszol a részeg - de nem engednek be!
Erre a rendőr felnéz, majd így szól:
– Pedig itthon vannak, hiszen ég a villany!

– Miben különbözik Orbán Viktor és George W. Bush?
– ???
– Orbán elmehet a Bus(h)ba, de Bush nem mehet Orbánba.

A temetőben egymás mellett három frissen ásott sír. A középsőn a fejfa ezt írja:
_"Itt nyugszik a világ legjobb itt a piros, hol a piros-játékosa."
A bal szélsőn ez áll:
_"Vagy itt......"
A jobb  szélsőn meg ez:
_"...... esetleg itt."

– Hogy hívják Mongólia szentszéki nagykövetét?
– ???
– Vati kán.