_"Szarkamadár fenn az égen, magason, seprűnyélen mellette az anyósom......" (Defekt duó)

Elmegy egy nő az orvoshoz feldagadt orral. Az orvos megkérdi:
– Magával meg mi történt, Mancika?
– Egy méh.......
– Rászállt az orrára?
– Igen.
– És megcsípte?
– Arra már nem volt ideje, mert az uram lecsapta.

– Ezennel megkérném a kedves lánya kezét, Bíró Úr!
– Rendben. És mondja csak, mikor óhajtja megkezdeni a büntetés végrehajtását?

Megkérdezik a híres vadászt: mi a különbség egy magyarországi és egy afrikai vadászat között? A vadász válasza:
– Nézze! Magyarországon, ha a vadász nem talál, a vad elszalad. Ezzel szemben Afrikában ilyen esetben a vadász kell szedje a lábát.

Főnök az új dolgozónak:
– Mi nagyon kényesek vagyunk a tisztaságra. Megtörölte a cipőjét az ajtó előtt a lábtörlőn?
– Igen.
– Ugyanakkor az igazmondásra is nagyon kényesek vagyunk: az ajtó előtt nincs lábtörlő.

Beront a vő a vegyesboltba:
– Ki volt az, aki az anyósomnak egy tubus pillanatragasztót adott fogkrém helyett?!
Szabadkozik az egyik eladó:
– Borzasztóan sajnálom, Uram, én voltam. De tényleg csak tévedés történt, semmi szándékosság.
Erre a vő:
– Legközelebb is magánál vásárolok! Ezt az ötezrest meg tegye el nyugodtan!

Új hűtőt vásárolt a család. A régit kitették a ház elé az alábbi felirattal: _"Akinek kell, ingyen elviheti." A hűtő azonban még negyednap is ott állt, senki még csak rá sem nézett. A családfő gondolt egyet, és a következőre változtatta a felirat szövegét: _"40.000 Ft-ért eladó!" Rákövetkező napra ellopták.....

– Szomszéd! Isteni volt a tegnap kóstolónak küldött eper! Maga is trágyázza?
– Háááááát...... Én inkább cukrozom, de ízlések és pofonok.....

Az üzletember helyet foglal a repülőn, és észreveszi, hogy a mellette ülő elegáns nő egy igen gyönyörű gyémántgyűrűt visel. A pasas megjegyzi, milyen szép az ékszer.
– Igen, - jön a válasz - ez a Klopman-gyémánt: valóban nagyon szép, ugyanakkor együtt jár egy átokkal.
– Miféle átokkal? - hökken meg az üzletember.
– Mr. Klopmannel.

– Hogy kezdődik a huszonkettedik századi magyar népmese?
– ???
– Egyszer volt, hol nem volt, még az operációs rendszeren is túl.....

Sört iszik a francia, a német és a skót. Egyszer csak észreveszik, hogy mindhármuk poharában egy-egy légy úszkál. A francia eldobja a poharat. A német kiveszi a legyet és megissza a sörét. A skót kiveszi a legyet, jól megrázza, és így szól:
– Köpöd ki!?

Az elmegyógyintézet főorvosa megtudta, hogy egyik páciense megmentette annak a társának az életét, aki a kádba akarta fojtani magát.
– Uram! Bátor viselkedése miatt gyógyultnak nyilvánítom. Nem Ön tehet róla, hogy az a szerencsétlen később felakasztotta magát.
– Nem ő tette, Főorvos Úr! - jön a válasz - Én akasztottam ki száradni.

Áll a tükör előtt a nagypapa, és végigsimítja kopasz fejét:
– Tulajdonképpen elégedett lehetek magammal! Hetvenéves vagyok, és nincs egy ősz hajszálam sem!

Emelt hangon a rendőr:
– Nem látja, hogy ez az utca egyirányú?
– Dehogynem látom, Biztos Úr! - érkezik a válasz - Nem is megyek két irányba!

Vállalkozó a jelentkezőnek:
– Sajnálom, de csak nős férfiakat alkalmazok.
– Miért, uram?
– Mert ők nem sietnek haza.

– Hogy vezet a lányod, Julis?
– Olyan sakkosan, Maris.
– Sakkosan!? Hogy érted ezt?
– Egyszer egy futót, másszor egy gyalogost üt el.....

– Nem sok a panaszból, Asszonyom? - kérdi némi szemrehányással a beteget a főorvos - Nem vagyunk már húszévesek.
– Sajnos nem, Főorvos Úr, - jön a válasz - elmúltam már hatvan, de még a hetvenötöt is szeretném megérni....

– Főorvos Úr! Kíváncsi volnék, mit tesz, amikor náthás?
– Az attól függ! - reagál a doki - Néha tüsszögök, néha meg köhögök!

Éjjel halk suttogás hallatszik a dutyiban:
– Maga mióta van itt?
– Harminc éve.
– Jó itt magának?
– Nem.
– És hajlandó volna velem megszökni?
– Nem.
– Mert?
– Én vagyok a börtönőr!

Hazaér a férj a munkából. Felesége megkérdi:
– Éhes vagy?
– Ettem odabent.
– Kérsz inni?
– Ittam odabent.
– Talán lehetnél egy picit kedvesebb!
– Az voltam odabent!

Beszélget a barna és a szőke nő:
– Képzeld, Julis! Ismerek egy embert, kinek fából van az egyik lába, és úgy hívják, Nagy.
A szöszi:
– Ne beszélj, Maris! De mondd csak: hogy hívják a másik lábát?

– Mi lenne, ha feloszlatnák a parlamentet?
– ???
– Megint a rendőrök lennének a leghülyébbek!

Az izgalmas színházi krimi harmadik felvonása megy. Egyszer csak egy izgatott néző felcsattan:
– Hol a gyilkos?!
Valaki hátulról megrázza:
– Itt ül maga mögött, ha nem ül le azonnal!

_"Igaz lehet, hogy az élet ötven körül kezdődik, csakhogy addigra minden más tönkremegy....."

– Mitől kék az ég?
– ???
– Egyszer Chuck Norris melléütött.

Panaszkodik a társainak a kenguru:
– Én vagyok a világ legszerencsétlenebb állata.
– Miért?
– Mert mindenki pénzt kér tőlem, és senkinek sem mondhatom, hogy otthon hagytam az erszényemet.

_"A házasság az egyetlen olyan bűn, amely alól még az egyház is megtagadja a feloldozást."

"Bemondta az M1, hogy <<húsvét alkalmával ittas vezetőket keres a rendőrség>>. Nem hiszem el, hogy már ebből is hiány van!"

– Vettem egy vállfát.
– És elégedett vagy vele?
– Igen.... Ingem, gatyám ráment.

– Mi volt ez a zaj?
– A Józsi inge kiesett az ablakon.
– Na, azért ez hangosabbnak tűnt.....
– Valószínűleg azért, mert még Józsi is benne volt.

– Mi az anatidaefóbia?
– ???
– Attól való félelem, hogy egy kacsa valahol, valamilyen módon figyel minket.

A szöszi és a barna hölgy beszélget:
– Milyen szép puha a kezed, Julis!
– Mert Alexet használom mosogatáshoz, Maris.
– De mondd csak, Julis, ez valami új termék?
– Egy frászt, Maris! Alex a férjem!

– Mivel tudod a rendőrt több órán keresztül lefoglalni?
– ???
– Egy cetlivel, melynek mindkét oldalára az van írva: _"FORDÍTS!"

A kertben két szomszédasszony egymás között:
– Maga meg mit néz? Maga talán nem szokott ruhát teregetni?
– Dehogynem, kedveském, - jön a válasz - csak én előbb ki is mosom.

Szúnyogok egymás közt:
– Jézusom, haver! Hol szerezted ezt a randa vérfoltot?
– A strandon! Emberre szálltam, de naptej helyett ketchup volt rajta!

Tanár a gyerekhez:
– Móricka! Miért nem készültél a házival?
A gyerek:
– Mert ki vagyok égve, Tanár Úr! Online oktatás után a lelkem is offline.

– Képzeld, tegnap vettem egy hangtompítót.
– Nocsak! És fegyverhez?
– Nem, az anyósomhoz!

Huligánt kerget az utcán a rendőr, és kiabál utána:
– Álljon meg!
– Álljon meg maga! - reagál a huligán -  Magának úgyis könnyebb!
– Mégis miért? - hökken meg a rendőr.
A huligán:
– Mert magát nem üldözi senki!

– Mondja csak, Jean! Maga szerint mi bűzlik Dániában?
– A koppenhágai bűzös borz, Uram!

– Mit csinál az őrvidéki (burgenlandi), ha fázik?
– ???
– Beáll a sarokba, mert ott 90 fok van!

Vadászok egymás közt:
– Figyelj ide, tesókám, - szólal meg az egyik - ha én megcélzok egy nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!
Kisvártatva csakugyan feltűnik a tapsifüles. A vadász céloz, lő, ám nem talál, és a nyuszi elszalad. Társa epésen megjegyzi:
– Látom, máris szalad a hivatalba a közjegyzőhöz!

– Jean! Van kék színű kockacukor?
– Nincsen, Uram!
– Akkor már megint két Viagrát tettem az anyósom kávéjába!

Elmegy a nő a nőgyógyászhoz:
– Doktor Úr! Sikerült kiderítenie, mi okozza a reggeli rosszulléteimet?
– Kedves Mária! Ön terhes! - jön az orvos válasza.
– Miket ki nem talál, Doktor Úr! - így a nő - Vagy öt éve nem voltam már férfivel!
Az orvos:
– Akkor másképp fogalmazok: Kedves Szűz Mária! Ön terhes!