_"Vágjunk is bele, mint ipari áram a kezdő villanyszerelőbe!" (Szlazsánszky Ferenc az ATV Aktuál című műsorában 2026. április 17-én)

– Doktor úr! Mennyibe fájna az arcomon egy plasztikai műtét?
– Kétmillióba.
– Olcsóbb megoldás nincs?
– Dehogy nincs, asszonyom, hordjon fátylat!

Az anyós kijön a zuhany alól, fején egy törülközővel. A veje így szól:
– Anyuka! Maga tisztára úgy néz ki, mint Szulejmán szultán!
– Mert a törülköző hasonlít egy turbánra, igaz, fiam? - kérdi az anyós.
A vő:
– Nem, anyuka, a bajusza miatt!

Asszonyka a férjéhez:
– Jenő! Ki telefonált az előbb, drágám?
– Téves hívás volt, Lujza. Valami hülye azt hitte, hogy a HungaroMet-et hívta. Az illető ugyanis azt kérdezte, hogy tiszta-e a levegő?

Két koma nyomja a pultot a Jóbarátban:
– Tesókám! Akármikor is menjek innen haza, otthon még hajnal négykor is enyém az utolsó szó!
– Az meg hogy lehet?
– Na hallod...... Bemegyek, köszönök, és nem válaszol senki.

– Mire jó a villanyírógép?
– ???
– Az égvilágon semmire. Ki látott már szőrös villát?

Könyvelő a főnöknek:
– Főnök! Kész a negyedéves kimutatás. Tízszer is átszámoltam.
– Nagyszerű!
– Tessék, itt van mind a tíz eredmény!

Megkérdik a híres vadászt:
– Mi kell ahhoz, hogy valaki nagyvadakra vadásszon?
– Három dolog: éles szem, nyugodt kéz, erős hang.
– Erős hang? Az meg minek?
– Hogy meghallják, ha a fa tetejéről segítségért kiáltozik.

Ügyfél a bankban:
– Szeretnék befizetni tízmillió forintot, de roppant bizalmatlan vagyok.
– Legyen nyugodt, uram, pénzintézetünk garantálja a betétet.
– De mi van akkor, ha tönkremegy a bank?
– Akkor kártalanítja a biztosító.
– És ha a biztosító is bedől?
– Akkor a kormány vállal garanciát.
– Na de mi van akkor, ha a népharag elsöpri a kormányt?
– Uram, de most őszintén! Nem érne meg Önnek a dolog tízmillió forintot?

Autós a benzinkúton:
– Uram, kérem ellenőrizze az abroncsokat!
A kutas:
– Egy, kettő, három, négy..... Megvan mind!

Csapos az enyhén ittas vendéghez:
– Józsi! Itt az idő, hogy rendezd a számlát, eleget ittál már ma!
– Ugyan, hagyd már! Ma vesztettem el az asszonyt!
– Bocsánat, nehéz dolog egy feleséget elveszteni! - szól megértően a csapos.
A vendég:
– Igen, sőt egy ideig úgy nézett ki, hogy majdnem lehetetlen!

Bíró a vádlottnak:
– Cicvarek úr! Ön ellopott egy birkát. Mivel védekezik?
Cicvarek:
– Nem loptam el azt a szerencsétlen állatot, Bíró úr, kérem, csak megkérdeztem tőle, be akar-e szállni a kocsiba, mire a birka azt mondta, hogy _"Beeeee!"

– Miért nem váltja ki a rendőr az útlevelét?
– ???
– Mert a hülyeség nem ismer határokat....

Orvos a beteghez:
– Rozsomák úr! Betartotta a tanácsomat, és nyitott ablaknál aludt?
– Igen, doktor úr.
– Tehát az asztmája nyomtalanul eltűnt?
– Egy frászt, dokikám! Nyomtalanul a laptopom és a tévém tűnt el!

– Hallottad? Micsurin keresztezte a pulit a zsiráffal!
– Te jó ég! Akkor már tudom, hogy miért kapott az Imi tegnap szívrohamot a mezőn........

A férj elkíséri az anyósát az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja a asszonyt, és így szól:
– Asszonyom, a maga nyelve nagyon csúnya!
Az anyós:
– Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel!

Két koma nyomja a pultot a Jóbarátban:
– Mondd csak tesókám, mit szólt az asszony, amikor múlt szombaton hullarészegen mentél haza?
– Elakadt a lélegzete......
– Na, akkor ma én is berúgok!

Így szól az egyik hívő a paphoz:
– Atyám! Ön szerint helyes dolog más nyomorúságából hasznot húzni?
– Természetesen nem, fiam!
– Akkor adja vissza azt a félmillió forintot, amit az esküvőnk előtt adtam....

Hír:
_"Négy magyar állampolgárt vett őrizetbe a dán rendőrség, mert amazok a nyílt utcán végezték el nagydolgukat."
Az MTVA kommentárja:
_"Valami bűzlik Dániában."
Az MTVA kommentárjának Worms Armageddon-videojátékosok általi viszontkommetárja:
_"Igen..... a koppenhágai bűzös borz!"

– Mit eszik a katolikus egér?
– ???
– Papsajtot.