_"...... kinyitom a televíziót, nem volt benne semmi. Kinyitom a rádiót, nem volt benne semmi. Kinyitom a demizsont: TELE VÓT!" (Hofi Géza)

Vendég a pincérnek:
– Főúr! Már meg ne haragudjék, de miért drágább maguknál a négytojásos tükörtojás a rántottánál?
– Mi sem egyszerűbb, Uram! A tükörtojást a vendég meg tudja számolni.

– Ki az abszolút tanár?
– ???
– Aki a pásztorórára is óravázlatot készít.

Parasztemberek egymás közt:
– Na hallod, öregem, ez a városból jött új szomszéd egy kukkot sem ért a mezőgazdasághoz.
– Honnan veszed ezt?
– Figyelj: egy hete vetette el a kertben a töpörtyűt, és most arra vár, mikor kel ki a kismalac.

– Mi az abszolút pech?
– ???
– Zuhanó repülőről süllyedő hajóra esni.

_"Két éve vettem egy kaméleont a lakásba. Csak tudnám, hol a fészkes fenében van?"

– Mi a különbség egy ügyvéd és egy vámpír között?
– ???
– Az egyik egy vérszívó vadállat, a másik meg képes denevérré változni.

Ügyvéd a védencéhez:
– Cicvarek Úr! Van egy rossz és egy jó hírem. Melyiket mondjam először?
– A rosszat, Ügyvéd Úr, mert onnantól már kibírok mindent.
– Nézze, Cicvarek Úr, a laboreredmény kimutatta, hogy a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
– Basszus, Ügyvéd Úr, és mi a jó hír?
– Alacsony a koleszterinszintje.

Rozsomák a szomszédjához, aki mankóval ballag ki a lakásából:
– Veled meg mi történt, haver?
– Történt egy kis közlekedési baleset.
– És mankó nélkül egyáltalán nem tudsz járni?
– Az orvos szerint tudok, az ügyvédem szerint nem.....

– Hogy kezdődik a kannibál labdarúgó-kupadöntő?
– ???
– A csapatok kezdetben csak kóstolgatják egymást....

– Doktor Úr! Az asszony azt hiszi, megőrültem, csak mert szeretem a kolbászt.
– Na és? Én is imádom!
– Komolyan? Akkor jöjjön el egyik délután, feltétlenül látnia kell a gyűjteményemet.

– Berta holnap utazik Bécsbe. Kétéves ösztöndíjat kapott a zeneművészeti főiskolára, továbbfejlesztendő a zongorajátékát.
– Az államtól kapta a pénzt?
– Nem, a szomszédoktól.....

Az étteremben három vendég teát rendel. Az egyikük a felszolgáló után kiált:
– Az én teámat feltétlenül tiszta pohárba hozza!
Visszajön a pincér a teával, és kérdi:
– Melyikük kérte tiszta pohárba?

Dúdolgat a rab a cellájában. Az őr rászól:
– Mit képzel magáról?! Csak úgy énekel a börtönben!?
A rab:
– Dobjon ki, ha nem tetszik!

Barátnők egymás közt:
– Voltál a vejednél, Gizike?
– Igen, voltam.
– És hogy fogadott?
– Nagyon kedvesen. Amikor beléptem, felkiáltott: _"Na, pont Anyuka hiányzott!"

– Mit tárcsáz már megint a telefonon, Jean?
– Semmit, Uram, csak a figyelmét akarom felhívni.

– Miért csíkos a zebra?
– ???
– Mert nem akarja, hogy elüssék.

_"A számítógépek sosem fogják átvenni a könyvek szerepét: nem állhatsz rá egy DVD-re, hogy elérj valamit egy magas polcon."

A bíró a focimeccs előtt magához kéreti a két csapatkapitányt:
– Még valamit, fiúk! Nem akarok semmiféle durvaságot vagy verekedést!
– Rendben. És ez az utolsó kívánsága, uram?

Manusz a könyvtárosnak:
– Abban a témában keresek könyvet, hogy miként változtassunk meg egy nőt.
A könyvtáros:
– A mesék között keresgéljen, Uram!

Brezsnyev temetésén a gyászbeszéd:
_"A melegből és a világosságból a hidegbe és a sötétségbe távozik."
Kádár oldalba böki Ceauşescut:
– Figyelj már! Ez hozzátok tart!

Gyerek az apjának:
– Apu! Kitől örököltem az eszemet?
– Bizonyára anyádtól, mert az enyém még megvan.

_"Ha éppenséggel nem tudod egy pillanatra, ki is van hatalmon, akkor nézd meg, ki az, akit nem lehet büntetlenül szidni."

Pasas betér a kocsmába és elkiáltja magát:
– Vodkát mindenkinek!
Hatalmas a lelkesedés a vendégtérben, ám amikor fizetni kellene, a fickó csak kisétál. A csapos utánamegy, és jól helybenhagyja. Emberünk másnap megint megjelenik és újfent elkurjantja magát:
– Vodkát mindenkinek!
Ránéz a csaposra:
– Te nem kapsz, mert ha iszol, verekszel!

Morfondírozik a férj:
– Nem értem! Én keresek kétszázezret, az asszony száznyolcvanat. A piásüvegekből is bejön vagy havi negyvenezer, mégsincs soha pénzünk!

Kropacsek telefonál a vízszerelőnek szombaton:
– Azonnal jöjjön, mert ömlik a víz a pincében!
A szerelő a vonal másik végéről:
– Menjen a lépcső harmadik fokára és dobjon aszpirint a vízbe! Hétfőn ott leszek!

Az oroszlánkölyök egy embert kerget a fa körül. Rászól az anyja:
– Nem megmondtam, hogy ne játssz az étellel?!

– Milyen mániában szenved a legtöbb székely?
– ???
– RO....