_"Tegnap este arra kért az asszony, vigyem el egy drága helyre. Kivittem a benzinkútra."

Cicvarek a haverjának:
– Meg vagy húzatva, öregem?! Hát mi a fenéért hívod mindhárom kutyádat Kibának?
– Azért, tesókám, hogy legalább az egyik idejöjjön, ha hívom.

– Ne csinálja a jelenetet, Anyuka! - szól az anyósához a részeg vő, mikor hajnalban hazaér a kocsmából - Elég büntetés az nekem, hogy kettőt látok magából!

A skótot kérdi a barátja:
– Hol a jegygyűrűd, John?
– Ma az asszony viseli.

Rendőrök állnak az utcasarkon. Az egyik megszólal:
– Nézd már, az a kutya esernyővel rohangál!
– És akkor mi van? - reagál a másik - Hiszen esik!

– Doktor Úr! Azért jöttem, hogy köszönetet mondjak.
– Már megbocsásson, de Ön páciens vagy rokon?

– Hölgyem! Volt vagy van-e elmebeteg a családjában? - kérdez egy nőt a pszichiáter.
– Igen, Doktor Úr, a nővérem.
– És miben nyilvánult meg a betegsége?
– Kirúgta a milliárdos vőlegényét, és hozzáment egy rendőrhöz.

Újonnan érkezett pácienshez a pszichiáter a váróban:
– Ön most jött vagy éppen távozóban van?
A beteg:
– Ha azt tudnám, akkor nem lennék itt!

LUDAS MÁTYÁS (UTOLSÓ?) RENDKÍVÜLI HÍREI

Április 4-én a Munkáspárt aktivistái Thürmer Gyulával az élen az Osztapenkó-szobor egykori helyén bensőséges ünnepségen emlékeztek meg egymásról.

A Ludas Mátyás olvasói május 22-éig támogathatják adójuk 1%-ával Mészáros Lőrincet.

Tegnap újabb kastélyt vásárolt Tiborcz István, ám ma reggelre rájött, hogy az már eddig is az övé volt.

A Ludas Mátyás médiaszakértője szerint annak, hogy az MTVA finanszírozási problémákkal küzd, 142 milliárd oka lehet.

Ábrándozik a szegény kis bóher:
– Ha én egyszer nagyon gazdag leszek, veszek hét nagy házat. Mindegyikbe veszek egy-egy gazdag zsidót. Így mindennap másnál fogok étkezni, és soha nem leszek éhes.

Grün levelet kell írjon, de sehogy sem tud nekikezdeni. Barátja, Kohn segíteni próbál:
– Szólítsd mélyen tisztelt uramnak!
– Ugyan már! Mélyen tisztelt?! Hiszen mégiscsak a világ legnagyobb csirkefogójának írok!
– Igazad van. Tudod, mit? Egyszerűen írd azt: kedves kolléga úr!

Kohn Móric kikeresztelkedett, és az Egyesült Államokba vándorolt, ahol irgalmatlanul meggazdagodott. Amikor meghalt, összes vagyonát a pesti hitközségre hagyta. A hitközség elnöke a bölcs rabbihoz fordult:
– Rebbelében! Szerinted el lehet fogadni egy kikeresztelkedett zsidótól ezt az irgalmatlan összeget?
– Persze, hiszen szent célra megy - jön a rabbi válasza.
– De rebbelében, hol van itt a szent cél?
– Ott, hogy a zsidók kapják!

Putyin Orbánnak:
– Rottyon vagyok, Viktor! Ha bármi történne, tudnod kell, hogy rád hagyom a KGB-s öltönyömet, meg Kárpátalját.

Ketten támasztják a pultot a Jóbarátban:
– Látom, üres a poharad. Kérsz még egyet?
– Dehogy kérek! Mi a fenét kezdjek két üres pohárral?

Manusz a könyvesbolt pénztárosához:
– Bocsánat, ha az asszony ebből a szakácskönyvből esetleg nem tudna megtanulni főzni, visszahozhatom kicserélni?
A pénztáros:
– Uram, jobban jár, ha a feleségét cseréli ki!

– Szia Anya! Szép, egészséges fiúgyermeknek adtam életet, hála legyen az úrnak...... aki felettünk lakik!

Egy fickó pisztollyal ront be a Jóbarátba:
– Ki feküdt le a feleségemmel?!
Egy másik erre megszólal:
– Nincs is annyi töltényed, haver!

– Képzeld, Orbán vagy egy órát beszélt.
– Na, és miről?
– Azt nem mondta meg....

– Bárcsak olyan lennék, mint egy hernyó!
– Hogy micsoda? És mégis miért?!
– Mert akkor megállás nélkül zabálnék, aztán lefeküdnék aludni, és mire megébrednék, gyönyörű lennék.

– Hogy tudod a tehenet a lótól megkülönböztetni?
– ???
– Állítsd őket egymás mellé, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.

– Apu! Nem láttad a könyvemet a hosszú élet titkáról?
– Elégettem, lányom.
– Micsoda? Mégis hogy tehettél ilyet!?
– Az anyósom mostanság állandóan olvasgatta......

Vénember a barátainak meséli:
– Be kell valljam nektek, én bizony cefetül megizzadok két szeretkezés között.
– Hogyhogy?
– Mindig közte van a nyár....

– Hallottad? Micsurin keresztezte a postagalambot a harkállyal.
– Ne beszélj! És mi lett az eredmény?
– Olyan postagalamb, amelyik az üzenetek kézbesítésekor bekopog a címzetthez.

– Képzeld, Micsurin keresztezte a magyar gazdát a szederindával.
– Mi a szösz! És mi lett a folyománya?
– Azóta földönfutó a magyar gazda.

– Hogy halt meg Micsurin?
– ???
– Keresztezte útját a gyorsvonattal.