_"Sam-sem, sam-sem, nincs egy vasam sem!" (Hofi Géza)

– Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
– ???
– Az izgalom az, amikor a feleséged állapotos. A stressz pedig az, amikor a titkárnőd.

– Hogy oldhatott kereket a fogvatartott?
– Igazgató úr, kérem, kulcsa volt.
– És hogy volt képes ellopni magától a kulcsot?
– Egyáltalán nem lopta, tisztességesen nyerte pókeren!

A fiú aggódó hangon telefonál az apjának:
– Apa, azonnal haza kell gyere!
– Nem lehet, fiam! Tudod te is, hogy bent fekszem a kórházban.
– De anya épp egy idegen pasival van a sufniban!
– Fiam! Mi nem érthető azon, hogy nem mehetek?!
– De apa! Anya épp most adja el neki a horgászfelszerelésedet!
– Tartóztasd fel őket, fiam, azonnal ott vagyok!

– Honnan tudod, hogy elég alkohol van a véredben?
– ???
– Miután megcsíp egy szúnyog, kér egy cigit is.

Két rendőr barkochbázik:
– Személy?
– Igen.
– Kapcsolatba hozható a biológiával?
– Igen.
– Fához köthető?
– Igen.
– Rákérdezek: Döbrögi?

Rajztanár Mórickának:
– Mit rajzoltál, fiam?
– Egy tehenet, amelyik füvet és lóherét eszik.
– De hol van a fű és a lóhere?
– Megette a tehén.
– Hát a tehén meg hol van? - kérdi a tanár már kissé türelmetlenül.
– Elment! Gondolja, hogy maradt volna még, ha már nincs amit ennie?

Az elmeorvos belép az üres váróba, és így szól:
– Nézze, Uram, most, hogy kettesben vagyunk, nyugodtan elmondhatja, mióta képzeli magáról, hogy láthatatlan!

Hajnalban zörögnek a mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit ajtót:
– Segíthetek valamiben?
– Korán van?

Pistike életében először lát pávát:
– Nézd, anya! Virágzik a tyúk!

– Ki az abszolút részeg?
– ???
– Aki még a padlón is képtelen kapaszkodás nélkül feküdni.

– Miért van a teve hátán púp?
– ???
– Mert összeverekedett a sógorával.
– Na de miért van kettő?
– ???
– Mert amaz nem hagyta magát!

Kérdezem a szúnyogot, aki vért vett tőlem az éjjel:
– Mikor kapom meg a leleteket?

– Miért nem alkoholizálnak az arabok?
– ???
– Most gondold el: hajnal négykor hazamész részegen, és hét feleség, valamint ugyanannyi anyós vár otthon sodrófával.

– Mondd csak, Mohamed, - kérdi az arab a barátjától - neked miért csak egy feleséged van?
– Na hallod, nekem egy anyós is bőven elég!

– Hallom, fogdába került a férjed.
– Sajnos igen, az idén túl korán kezdte a karácsonyi bevásárlást.
– Na és? Hiszen három nap, és karácsony van!
– Na igen...... De úgy értem, mielőtt még kinyitott volna az üzlet.

Nővér a vénasszonyhoz:
– Hány éves?
– Magának ehhez semmi köze!
– Bocsánat, Asszonyom, de a doktor úrnak muszáj tudnia az életkorát.
– Na akkor egy találós kérdés: induljunk ki húszból. Szorozza fel kettővel, adjon hozzá 20-at, majd vonjon ki belőle 60-at. Mennyi jött ki?
– Nulla.
– Na látja, nővérke kedves, ennyi az esélye annak, hogy elárulom a koromat!

Két szöszi egymást közt:
– Mondd, Julis! Miért a serlegre tekeredő kígyó a gyógyszertárak jelképe?
– Hát nem tudod, Maris!? Mert ott KIGYÓgyítanak téged minden bajodból!