_"Arra jött rá Táncsics Mihály a börtönben, hogy tulajdonképpen nem is őt zárták be, hanem az ajtót."

Borztulajok egymás között:
– Hol alszik a borzod, tesókám?
– A lábamnál.
– És nem büdös?
– Majd megszokja....

Kolléganői kérdik a csínos fiatalasszonyt:
– Nagyon fáradtnak látszol, Gizike. Talán nem aludtad ki magad?
– Nem, hajnal négykor felébresztett a postás. De most tette ezt meg velem utoljára!
– Miért? Panaszt tettél a főnökénél?
– Nem, csak többet nem alszom vele.

Kezdő filmszínésznők egymás között:
– Az első rendezőm ígéretet tett, hogy ha teljesen rábízom magam, hozzásegít egy Oscarhoz.
– És? Nem hallottam, hogy egyáltalán kaptál volna.
– Dehogynem! Idén íratom be Oszkárt az első osztályba.

Süllyedő hajón megszólal a kapitány:
– Emberek! Van maguk között valaki, aki hisz Istenben?
Az egyik utas jelentkezik:
– Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
– Akkor jó, - jön a kapitány válasza - mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.

Az özvegyember három évnyi udvarlás után megkéri egy özvegyasszony kezét. A nő igent mond. Másnap reggel megébred az öreg, de az Istennek sem tud visszaemlékezni, igent vagy nemet mondott-e szíve választottja. Egy órányi hezitálás után végül felhívja:
– Szívem! Tegnap megkértem a kezedet. Mit válaszoltál?
A nő:
– Jaj, drágám, de jó, hogy hívtál! Arra emlékszem, hogy igent mondtam valakinek, de arra már nem, hogy kinek.

Így szól a bíró a tárgyaláson:
– Mondja csak, kérem, tett már Ön esküt a bíróság előtt?
– Igen, de azt már leültem....

– Miért mászik át Mulder felügyelő a kerítésen?
– ???
– Mert az igazság odaát van.
– Na és miért mászik gyorsan vissza?
– ???
– Mert a pitbull is....

– Doktor Úr! Tudna javasolni valamilyen testmozgást, hogy lefogyjak?
– Igen, Cicvarek úr. Forgassa a fejét vízszintesen jobbra, majd balra, egymás után többször.
– És mikor gyakoroljam ezt?
– Amikor étellel kínálják.

Háziasszony a hentesnek a vadhúsboltban:
– Két nyulat kérnék, de ne olyan szétfőtteket, mint a múltkor.
– Asszonyom! - szól a hentes - Olyan nyulakat, melyek halálra röhögték magukat, még nem kaptunk.

Riportot készítenek a pornósztár férjével:
– Magát egyáltalán nem zavarja, mivel foglalkozik a felesége?
– Zavarni nem zavar, de azt nem szeretem, ha hazahozza a munkát!

– Árulja már el, professzor úr, miért ragaszkodik a végrendeletében ahhoz, hogy felboncolják?
– Mi sem egyszerűbb, közjegyző úr! Tudni szeretném végre, mi volt a bajom.

– Hallod, tesókám, olyan foglalkozásom van, ahol sosem lehet tudni, mit hoz a holnap.
– Nocsak! Mit dolgozol?
– Meteorológus vagyok.

– M az, ami még holtában is négyet-ötöt fordul percenként?
– ???
– Grillcsirke.

– Tudod, barátom, az egészséges életmód alapja a bő alvás. Én a tyúkokkal fekszem, és velük is kelek. Ajánlanám neked is.
– Tesó! Köszi, de nem. Nekünk is vannak tyúkjaink, de én inkább az asszonnyal fekszem le.

Elmegy a rendőr az orvoshoz:
– Doktor Úr! Segítsen rajtam! Csuklom!
– És mondja csak, mióta áll fenn a probléma?
– Vagy úgy másfél éve.
– És miért csak most keresett fel?
– Doktor Úr! Eddig azt hittem, csak emlegetnek.

Bemosakszik a sebész, majd így szól a műtősnőhöz:
– Gizike! Alkoholt kérek!
Erre a beteg hirtelen felül a műtőasztalon:
– De Professzor Úr! Nem kellene ezzel megvárni az operáció végét?

– Az árvíz elvitte a mi házunkat is. A tesóm egy ágyba kapaszkodva menekült.
– Na, és te?
– Én zongorán kísértem.

Egy nő betér a kisállat-kereskedésbe:
– Kérnék szépen 3000 pókot!
– Nézze, Asszonyom, - szól az eladó - pókokkal mi nem foglalkozunk. Amúgy meg: miért kellene magának ennyi pók?
– Tudja, felmondták az albérleti szerződésemet, és a tulajdonos azt kéri, hogy állítsam vissza a lakást eredeti állapotába.

Egy hullarészeg vendég támolyog ki az előkelő  párizsi szálloda étterméből. Meglát egy díszes egyenruhában feszítő embert:
– Hé, kerítsen nekem egy taxit!
– Kikérem magamnak! Én nem portás vagyok, hanem tengernagy!
– Jól van, akkor kerítsen nekem egy hajót!

Két fickó egymás közt:
– Képzeld, haver, azt álmodta éjjel az asszony, hogy egy milliárdoshoz ment feleségül.
– Mekkora egy mázlista vagy, tesó! - szól a másik - Az én feleségem nappal is mindig azt hiszi.

_"Azért volt szegény Petőfi, mert túl sokat költött......"

– Miben egyezik a norvég, a dán és a magyar parlament?
– ???
– Mindhárom Os(z)loban van.