_"Ha Szögeden jársz, igyekezz nem megbetegedni. Ugyanis Szögeden nem lehet meggyógyulni, csak <<mög>>!"

– Milyen az új munkahelyed, tesó?
– Ne is kérdezd! Ilyen ramaty helyen még életemben nem dolgoztam, mint ez.
– De akkor miért nem hagyod ott?
– Nézd, azért van ennek egy hatalmas nagy előnye is: harminc éve most először alig várom esténként, hogy hazaérjek.

– Mancikám! Hogy engedhetted meg a lányodnak, hogy ezzel a börtöntöltelékkel járjon? Hiszen tíz évet ült!
– A csibész, valóban? Nekem meg azt mondta, hogy csak négy évet kapott....

Vő az anyósának:
– Anyuka! Miért híreszteli azt mindenkinek, hogy a Juci csak a pénzemért jött hozzám feleségül?
Az anyós:
– Nézz a tükörbe, fiam, és akkor megérted!

Ketten nyomják a pultot a kocsmában:
– Öregem, már harmadszor látom, hogy becsukod a szemed, amikor iszol.
– Igen..... Ugyanis az orvos megparancsolta, hogy ritkábban nézzek a pohár fenekére.

A jól öltözött vénember már vagy a hetedik fajta sajtot kóstolja meg a piacon, amikor végre döntésre jut:
– Ez igen, ez jó lesz. Ebből kérnék.
– Mennyit tetszik parancsolni, Józsi bácsi?
– Csak egy darabkát kérnék..... Egérfogóba lesz....

Fiú a csajának:
– Csak lennék bátrabb, csak lennék bátrabb!
– Akkor mit csinálnál, szívem? - kérdi érdeklődve a csajszi.
– Kijönnék ide pecázni, holott engedélyem sincs.

Orvos a feleségnek:
– Asszonyom! A férje idegkimerülésben szenved, abszolút nyugalomra van szüksége.
– Látja, Doktor Úr, - szól az asszony - ezt mondom én is neki, naponta legalább ezerszer....

– Apu! Milyen ember a diplomata? - kérdi Móricka az apját.
– Tudod, fiam, az olyan, aki kétszer meggondolja, mielőtt nem szól semmit.

A beteg belép a pszichiáterhez, és térdre borul:
– Mentsen meg, Doktor Úr, kérem!
– Mi a baj?
– Állandóan úgy érzem, hogy követnek.
– És mikor vette ezt észre először?
– Rögtön azután, hogy megszöktem a dutyiból...

– Hogy hívják az alacsony egyetemi tanárt?
– ???
– Mikroprofesszor.

– Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
– ???
– A jó ügyvéd ismeri a törvényt, a sztárügyvéd pedig ismeri a bírót.

Két manusz egymás között:
– Olybá tűnik, uraságod nem az a nagy zenebarát, pedig mind a négy lánya muzsikál.
– Na hallja! Ha magának is négy lánya muzsikálna, Ön se lenne az a zenebarát.

– Jean! Csukja be az ajtót!
– Miért, Uram?
– Kimennek a gondolataim!

Megállítja a rendőr a teherautót, és így szól a sofőrnek:
– Már ötödszörre szólok, hogy folyik a kocsija!
A sofőr:
– Én meg ötödszörre mondom, hogy ez locsolókocsi!

– Miért hatékonyabb a pszichoanalízis a férfiaknál, mint a nőknél?
– ???
– Mert a férfiaknak egyből sikerül visszamenniük a gyerekkorba.

– Szívem! Nagyon hiányoztam, amíg egy hónapon át távol voltam?
– Oh! Hát nem voltál itthon?

– Hallottad? Szeptembertől a Suzuki motorok esetében is kötelező a bukósisak.
– Ne beszélj!
– De bizony! Hull a vadgesztenye!

Egyik manusz a másikhoz a Déliben:
– Tesókám! Te is az anyósodat várod?
– Várja a halál! Jön!

Ül a házaspár a verandán, a férj bort kortyolgat.
– Annyira szeretlek! - szól a férj.
– Jenő! Ezt most te mondod vagy a bor?
– Én mondom a bornak, Lujza!

Nyuszi a kígyónak:
– Na, milyen volt a tegnap esti buli? Hallom, sikerült kissé felönteni a garatra.....
A kígyó:
– Kissé? Ne is mondd! Vagy három órán át udvaroltam egy kerti slagnak!

– Doktor Úr! Azt hiszem, új szemüvegre lenne szükségem.
– Így van, uram. Ez ugyanis egy húsbolt, én pedig a hentes vagyok.

_"Rájöttem, hogy fogok lefogyni! Mindenhová elmegyek, ahol tömegoszlatás várható......"

Morfondírozik az anyuka:
– Ha a fiam pap lesz, vajon fiamnak vagy atyámnak kell majd szólítsam?

– Mit lát a kancsal a temetőben?
– ???
– Az egyik szeme sírt, a másik nevet.....

– Csókolom, nénikém, fűtésszámlát hoztam.
– Jól van, Aranyom! - szól a vénasszony - A számlát hagyja az asztalon, a füvet meg hozza be a konyhába.

Bemegy a rendőr a Mekibe:
– Kérnék 2 deci kólát, 1 hamburgert és egy kis sült krumplit.
– Itt fogyasztja? - kérdi a felszolgáló.
A rendőr:
– Nem, a hátsó asztalnál.

Az ötvenes évek végén egy jó hangulatú társaságba betoppan az egyik barát, aki történetesen büntetőbíró:
– Fiúk! Képzeljétek, hallottam egy jó politikai viccet!
– Na, ki vele! Mondd el nekünk is!
– Nem hülyültem meg, gyerekek! Most szabtam ki érte húsz évet!

– Hogy köszöntek egymásnak az emberek 1956 végén, '57 elején?
– Októberben: Hogy vagy?
– Novemberben: Megvagy?
– Decemberben: Jé, te még itt vagy!?
– '57 januárban: Mondd, te hülye vagy?!

Párizsban kirándul az osztály, és betér a Louvre-ba. Móricka fáradtnak érzi magát a sok gyaloglástól, és beleül egy kiállított székbe. Rászól a teremőr:
– Állj fel, fiú! Ez Napóleon széke!
Móricka:
– Ha majd Napóleon visszajön, felállok.

– Miben egyezik a filozófus és a teológus?
– ???
– Egy sötét szobában mindketten a fekete macskát keresik, amiről tudják, hogy nincs is ott.
– És mi közöttük a különbség?
– ???
– A teológus egyszer csak felkiált: _"Megvan!"

Hosszú kocsisor áll egy moszkvai benzinkúton. Egyszer csak az egyik sofőr kifakad a barátjának:
– Szása, nekem ebből elegem van! Megyek a Kremlbe, és megölöm Putyint!
Vagy öt órára rá visszatér a sofőr. A barátja érdeklődve kérdi:
– Na, mi van, Igor? Sikerült megölnöd?
– Sajnos nem, Szása. - jön a válasz - A Kreml előtt is hatalmas a sor.

A HÉT KÉPE

Katolikus naptárreform