_"Vasárnap el kell vinni az anyóst szavazni a parlamenti választásra! Hogy miért? Azért, hogy szokja az urnát az istenadta boszorkány!"

– Mi járatban errefelé, Józsi?
– Látod ott azt a szőke plázacicát?
– Aki épp rágyújt? Igen, látom.
– Na..... Képtelenség lerázni. Már vagy két órája megy előttem!

Informatikusok egymás közt:
– Képzeld, tesókám, tegnap megkértem a Mici kezét.
– Ne beszélj! És igent mondott?
– Nem tudom, még nem válaszolt a Messenger-üzenetemre.

Plázacicák összefutnak az utcán. Az egyik egy hatalmas antik órát cipel, mire a másik megkérdi:
– Hova viszed azt az órát, Julis?
– Az állatorvoshoz, Maris.
– Hülye vagy te? Mióta foglalkozik az állatorvos órákkal? Mégis miért oda viszed?
– Mert berekedt a kakukk.

Mórickának magyarázza az apja:
– Fiam! Menj le a henteshez, és hozz egy kiló hurkát, de ne véreset!
A gyerek lemegy a henteshez, majd így szól:
– Kérek egy kiló denevéres hurkát!

Eligazítást tart a parancsnok:
– Cicvarek honvéd!
– Igen, Uram!
– Nem láttam a tegnapi rejtőzködési gyakorlaton!
– Köszönöm, Uram!

A Rákosi-korszak idején, az 1950-es években egy manuszt feljelentettek, mert betanította a papagáját, hogy azt mondogassa: _"Dögöljön meg Rákosi elvtárs!" A pasas a tárgyalás előtt az utolsó pillanatban kicserélte a madarát a papéra, így a bírák sehogy sem tudták rávenni a szárnyast, hogy az idézett szöveget elmondja, tehát nincs bizonyíték. Elhatározták, hogy kórusban kiáltják: _"Dögöljön meg Rákosi elvtárs!", mondván majdcsak megszólal a madár. Rá is zendítettek a bírák, mire a papagáj:
– Kérünk, Urunk, hallgass meg minket!

Vadászok egymás közt az erdőben:
– Figyelj, tesó! Ha én megcélzok egy nyulat, akkor az hétszentség, hogy máris írhatja a végrendeletét!
Egyszer csak a tisztáson csakugyan feltűnik a tapsifüles. A hencegő vadász céloz, lő, ám a nyuszi elszalad. A másik epésen megjegyzi:
– Úgy látom, máris szalad a polgármesteri hivatalba a közjegyzőhöz....

Izgatott férfihang hívja a rendőrséget:
– Segítsenek, kérem! Ellopták a ház elől a Trabantomat, csak a takaróját hagyták meg!
– Biztos ebben? - kérdi az ügyeletes - Jól kirázta a takarót?

Skót az orvosnak:
– Doktor Úr! Ha meghalok, mindenképpen boncoljanak fel!
– Miért ragaszkodik ehhez? - kérdi az orvos.
– Tudja, dokikám, tegnap este véletlenül lenyeltem öt fontot.

Vizitel az osztályvezető főorvos a kórteremben:
– No, hogy van a mi betegünk?
– Rosszul, Főorvos Úr, irgalmatlanul rosszul! Borzasztóan zavar a hőmérő!
– Miféle hőmérő?
– Amit tegnapelőtt a Főorvos Úr a hónom alá dugott!

Az orvosi rendelőben:
– Doktor Úr! Fáj a fejem, ha rázom.
– Akkor ne rázza!
– Na igen, viszont ha nem rázom, akkor honnan a fészkes fenéből tudjam, hogy fáj-e még?

Haverok egymás között:
– Az áldóját, tesókám! Mivel ért el nálad a doki ilyen gyors gyógyulást?
– Na hallod, azzal, hogy húszezret kért egy vizitért.

– Mit csinál a zsiráf, ha szembeköpöd?
– ???
– Kirúgja alólad a létrát!

Idős orvosok egymás közt:
– Csak egészség legyen, kolléga!
A megszólított:
– Na igen, és rengeteg beteg.....

– Miért csíkos a tigris?
– ???
– Mert rács mögött napozott!

Egy manusz levelet kap a munkahelyén. Elolvassa, majd elsápad:
– Csak nem rossz hír? - kérdi a kollégája.
– De, sajnos igen. Valaki azt írja, ha randizom a feleségével, megöl. De bezzeg az asszony nevét nem írja meg......

Bakiból szállóige:
_"Sose lehet tudni, milyen veszélyek LELKESEDNEK ránk!"

Pszichológusnál:
– Mi az, ami motiválja, hogy reggel felkeljen?
– Leginkább az, hogy pisilnem kell.....

Valahol Szibériában:
– Hello, Szergej! Hány fok van nálatok?
– Mínusz huszonkettő.
– Az jó! Nálunk mínusz negyven.
– Ja, hát az udvaron nálunk is!

_"Kígyómarás esetére mindig legyen nálad egy üveg whisky (egyéb esetekre pedig egy kisebb kígyó)!"

Megy haza a szöszi, hóna alatt egy malaccal. Összefut a barátnőjével, aki megkérdi:
– Hát ezt meg hol szerezted?
A malac:
– Tombolán nyertem.

Felcsúton egy magából kivetkőzött polgár pucéran rohangál a nyílt utcán, és közben ordítozza:
– ORBÁN HÜLYE! ORBÁN HÜLYE! ORBÁN HÜLYE!
A rendőrök az illetőt hamar elfogják, bíróság elé kerül, majd a Székesfehérvári Törvényszék gyorsított eljárásban három nap, három hónap és három év elzárásra ítéli. Az írásbeli indoklás szerint az elítélt:
– Három napot kapott azért, mert megsértette a kormányfőt;
– három hónapot azért, mert vétett a szemérem és a közrend ellen;
– három évet pedig azért, mert államtitkot fecsegett ki.

– Hogy hívják népiesen a konnektort?
– ???
– Áramlik!

Elmegy a vő a patikába:
– Jó napot kívánok! Rekedtség ellen kellene valami hajtószer.
– Hogy micsoda? - hökken meg a gyógyszerész - Rekedtségre hajtószer!?
A vő:
– Igen.... Tudja, az anyósom még karácsonyra jött el hozzánk, és itt rekedt.

Nyegle srác állít be a gyógyszertárba, ahol vénasszonyok állnak sort, majd elkiáltja magát:
– A halál ellen nincs orvosság!

– Jean! Mi ez a brummogás a dégi erdőben?
– Virágzik a medvehagyma, Uram!

A közismert Murphy-törvény szerint:
_"Ami elromolhat, az el is romlik."
A bizonyos fekete madarakra szakosodott német ornitológus, Dr. Sebastian Krähe átütő megfigyelése:
_"Az abszolút kárt a varjak okozzák!"
Biztosítótársaságok fenti megfigyeléssel kapcsolatos jótanácsa:
_"Kártalanításhoz vágd el a varjú hangszálát!"

Fiatal asszonyka sírva panaszkodik az anyjának:
– Jaaaj, anya! Két nappal az esküvő után máris megvolt az első veszekedésem Ricsivel.
– Nyugodj meg, lányom! - szól az anyuka - Ez még a legpéldásabb házasságban is előfordul.
– Jó, jó, anya..... De most mit kezdjek a hullájával?