_"Drága halottunk....... 89 éves korában meghalt." (Gyászhír az egyik áprilisi Fejér Megyei Hírlapban)

– Mit mond az udvarias Terminátor?
– ???
– Bocsánat, hogy félbeszakítom.....

– Akárhova megy az apám, mindenütt meleg fogadtatásban részesül.
– Miért? Olyan népszerű?
– Egy fenét! Tűzoltó.....

A mise végeztével a kis falu plébánosa kijön a templomból, és látja ám, hogy a vén Cicvarek Jenő bácsi, mint általában, most is hullarészeg.
– Jenő bácsi! Mikor szokik már le végre az alkoholról?
– Jaj, Atyám, öreg vagyok már én ahhoz, hogy leszokjak a szeszről!
– De Jenő Bátyám, leszokni sosem késő!
– Igen, Atyám? Akkor viszont még bőven ráérek.

A kannibál feleség a férjének:
– Drágám! Kik jönnek estére vacsorázni?
Az asszony:
– Ne aggódj, szívem, csupa finom úriember!

– Főúr! Egy légy úszik a levesemben!
– Ne aggódjék egy percig sem, Uram! A kenyerén a pók nemsokára elkapja.

– Hogy mondják másként azt, amikor nagy területen gombáznak?
– ???
– Szőnyeggombázás.

Megállítja az autóst a rendőr:
– Uram, átlépte a megengedett sebességet!
– Tudom, Biztos Úr, de sietek haza, még mielőtt hatni kezdene a pálesz.

Tanár a diákhoz:
– Móricka, már megint késtél! Kíváncsi vagyok, most milyen magyarázattal jössz!
– Tanárnő, kérem, látott már olyat, hogy valaki álmában egyszer csak sétálni indul?
– Igen.
– Na most, én álmomban iskolába járok, és ma későn ébredtem.

– Gyerekek! Ki tudná nekem megmondani, honnan kapjuk az áramot? - kérdi a fizikatanár az osztályt.
– A dzsungelből! - szólal meg Móricka.
– Honnan veszed ezt a szamárságot?
– Tanárnő, kérem! Amikor nálunk minden elsötétül, a szüleim azt szokták mondani: _"Na, ezek a majmok már megint elvették a villanyt!"

Fiú az apjának:
– Annak idején mennyibe került az esküvőtök, fater?
– Nem tudom, fiam, de még most is azért fizetek.

Töritanár az osztályhoz:
– Miről volt híres Kolumbusz Kristóf?
Pistike:
– Hogy vízum nélkül jutott el Amerikába!

Pista hazafelé autózik, amikor megállítja a rendőr:
– Jó napot, Uram! Fújja meg a szondát!
– Nem tehetem, mert asztmás vagyok.
– Akkor beviszem vérvizsgálatra!
– Az sem lehetséges, - szól Pista - mert vérzékeny is vagyok.
– Akkor tegyen tíz lépést a járdaszélen!
– Jaj, Biztos Úr, az sem fog menni!
– Miért?
– Mert cefetül be vagyok rúgva!

Hullarészeg manusz utazik a villamoson, és szidja a bal oldalon ülő utasokat:
– Ti idióták!
Majd ráordít a jobb oldalon ülőkre is:
– Ti nőcsábászok!
Erre az egyik utas feláll és így szól:
– Mit képzel, maga szemtelen?! Harminc éve vagyok házas és még sosem csaltam meg a feleségemet!
Erre a részeg sajnálkozva megfogja a vállát és így szól:
– Tesó! Akkor ülj át a bal oldalra!

A csavargót nadráglopás miatt hallgatják ki:
– Maga már a múlt héten is volt itt, és akkor is nadrágot lopott! - szól a rendőrtiszt.
A vádlott:
– Bocsánat, felügyelő úr, de egy nadrág sem tart örökké!

– Anyu! Nagyon fáj a torkom, a fejem, de még a hasam is.
– Ó, te szegény! Miből is írtok ma dolgozatot?

Gyerek a taxishoz:
– Legyen kedves elvinni az iskoláig!
– Nem arra megyek! - szól a taxis.
A gyerkőc:
– Az még jobb!

– Szegény Jenő, korán elment!
– Pedig úgy mondtam volna még neki valamit!
– És mit?
– Csak annyit, hogy ugorjon, mert dől a fa!

Fiatal asszonyka kiabál a férjével:
– Elegem van a kifogásaidból, Jenő! Hétfőn ízlett a pulutyka, ahogy kedden is. Szerdán is szívesen megetted, és csütörtökön sem szóltál semmit. Most meg hirtelen kijelented, hogy ehetetlen?!

– Hány férfi kell egy vécépapír-guriga cseréjéhez?
– ???
– Nem tudhatjuk, mert még nem volt rá példa.

Áll a réten botjára támaszkodva a székely juhász. Arra megy a komája, és kérdi:
– Hát kend meg mit csinál?
– Gondolkodom.
– És hol a frászban van a nyáj?
– Pont azon gondolkodom.

Az agresszív kismalac az orvosnál:
– Doktor Úr! Megrúgott egy teve!
– És hol rúgta meg?
– A sivatagban, maga idióta!

_"Azért kezdődnek HH-val a hamburgi rendszámok, mert ott születnek a legjobb viccek."