_"Ugye ma szilveszter van? Hát akkor boldogu(l)j! (.... nem évet!)" (Hofi Géza a Szomszédok című teleregény 1998 szilveszteri epizódjának végén)

– Ugye maga könyvelő?
– Igen.
– Akkor azt mondja meg, hová tűnt a pénzem!
– Ahová írta.

– Mondja csak, Doktor Úr, mi bajom?
– Az égvilágon semmi komoly.
– De akkor miért fáj mindenem?
– Mert él.
– És meddig tart ez még!?
– Amíg meg nem hal.

– Az élet rövid.
– Igen.
– De a munkanap hosszú.

Könyvtárban:
– Miért kell csendben lenni?
– Hogy halljuk, ahogy nem történik semmi.

Egy manusz felvételre jelentkezik a hadiflottához. Megkérdik tőle:
– Tud úszni?
– Miért? Hajó nincs?

– Miről ismered fel az internetes kalózt?
– ???
– Webhely van az arcán.

– Akkor is elvennéd a lányom, ha egy fillér hozományt sem adnék?
– Én bizony elvenném!
– Akkor nem adom hozzád! Így is elég hülye van már a családban.....

_"Ezentúl a gyárunk melletti italbolt csak a munkaidő kezdete után árulhat szeszt. Eddig csak részegen mentem be reggelente a gyárba, eztán meg kénytelen leszek késni is......."

Átmegy a részeg a piroson. Az út túloldalán egy rendkívül csínos rendőrnő állítja meg:
– Tízezer forint lesz!
A részeg csorgó nyállal végigméri a nőt, majd így szól:
– Érted akár ötvenet is adok..... De mondd csak, szívi! Mióta hordtok ti egyenruhát?

Új albérlő a tulajnak:
– Ugye nincs az ellen kifogása, ha mandolint is hozok magammal a lakásba?
A tulaj:
– Természetesen semmi akadálya. De legkésőbb éjfélkor neki mindig távoznia kell!

Beteg az orvosnak:
– Lüktet a fejem, fáj az oldalam, szédülök, görcsöl a gyomrom, szúr a szívem!
A doki:
– Irigylem magát, Uram! Erős lehet a maga szervezete, ha mindezt kibírja!

Konyakkal kínálja a repülőn tartózkodó pápát a légikisasszony. A Szentatya megkérdi:
– Kisasszony! Milyen magasan repülünk?
– Nyolc és félezer méteren, Szentatyám!
– Akkor adjon inkább szénsavmentes ásványvizet, túl közel a Főnök!

– Uram! Csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult! - szól az orvos a betegnek.
A beteg:
– Jó, hogy mondja, Doktor Úr, mert már épp fizetni készültem!

A férj most kapta meg a jogsiját. Hazatér az első autóútjáról. Az asszonyka megkérdi:
– Jenő! Betetted a kocsit a garázsba?
– Igen, Lujza, részben.......

Részeg a feleségének:
– Szívem! Hihetetlen, mennyire képes téged megváltoztatni két üveg bor!
– De Jenő! Nem is ittam annyit!
– De én, igen, Lujza!

Kisgyerek a Jóistenhez:
_"Ha nem hagytad volna, hogy a dinoszaurusz kihaljon, nem lenne országunk. Jól csináltad."

Ül két galamb az ágon:
– Látod, ki van alattunk?
– Hogyne látnám, haver! Két rendőr...
– Akkor meg mire vársz, tesó?

– Mi a címe a kannibál szappanoperának?
– ???
– Született eleségek.

_"Azért jobb a kerekes kút a gémeskútnál, mert oda lehet tolni, ahol víz van....." (A net ismeretlen bölcse)

Helyet foglal a vendég az asztalnál az étteremben. Odamegy a pincér:
– Elnézést, Uram, ez az asztal foglalt!
A vendég:
– Akkor vigye el, és hozzon másikat!

Dokumentumfilmes faggatja a kőgazdag nyugdíjast:
– Árulja már el, Pista bátyám, hogy tett szert ilyen hatalmas vagyonra?
– Tudod, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek ezért.
– De Pista bátyám! A második világháborúnak már nyolcvan éve vége!
– Azt én tudom, fiam, de ők nem.....

Rendőrségi eligazításon:
– Őrmester Úrnak tisztelettel jelentem, leégett a kocsiban a kuplung!
Az őrmester:
– Maga barom! Nem megmondtam, hogy a kocsiban nincs dohányzás!?

Bírósági tárgyaláson:
– Hány pofont adott a panaszosnak?
– Egyet.
– De ő azt állította, hogy ötöt!
– Nézze, Bíró Úr, az csak egy volt, de silány testalkatára való tekintettel öt részletben adtam neki...

A honvédségnél az ejtőernyős kiképzésen kérdik az oktatót:
– Mondja csak, biztos, hogy jó ez az ejtőernyő?
– Hát, Cicvarek honvéd, eddig még senki sem panaszkodott....

Spanyol népesedési nóta:
_"Esteban, Esteban, kuki nyugalomban."

_"Nyugodtan kijelenthető, hogy az év utolsó napja nem csak szeszélyes, de szeszes is. Bár, ha jobban belegondolunk, akkor Magyarország az a hely, ahol az összes évszak szeszes: a nyárra a sör, az őszre a bor, a télre pedig a pálinka a jellemző. Tavasszal pedig virágzik a faszesz!"

Az talán nem újdonság, hogy az idő csak rohan, és rohan........ Hogy egy klasszikust idézzek: előre, nem hátra.... (Politika befejezve!) És ennek egyik csalhatatlan jele, hogy - tetszik vagy sem - tizenkét nap múlva bizony ez a 2025-ös esztendő is úgy kimúlik, mint a pinty! Ergo megint nyakunkon a szilveszter. Így hát az oldal gazdája újfent hazapiás kötelességének érzi, (azon túl, hogy nyomatékosan kijelenti, egy kortyot sem iszik! DE TÉNYLEG!) hogy megosszon pár tippet arra vonatkozóan, hogyan is töltsük el az óesztendő utolsó estéjét.
– Lehet egyszerűen, szépen, családi sörben.
– Édes kettesben egy Egri Leánykával.....
– Hármasban is lehetséges, de ahhoz már egy Szürke Barát is kell.
– Lehet ágyban heverve, esetleg lábunkról leverve.......
Mindenesetre ne ítélkezzünk elhamarkodottan előttünk imbolygó polgártársunkról, mert könnyen lehet, ő megy egyenesen és mi tántorgunk!

Apa és fia a Worms Armageddon videojáték társaságában múlatják az időt az év utolsó estéjén. A fiú egyszer csak megkérdi:
– Mikor igazán részeg az ember, fater?
– Akkor, Fiam, amikor a pályán levő 16 kukacot harminckettőnek látja.
– De fater! A pályán már csak két kukac van!

Január elsején, kora reggel megszólal a fiatal asszonyka:
– Te jó ég, Jenő, mit csinálsz?!
– Havat hányok, Lujza.
– Jézusom, Jenő! Mit ittál az este?!