_"A temetőkapura ki van írva: <<Feltámadunk!>> Akkor már jobb a kocsma, mert ott meg az van írva, hogy <<Sose halunk meg!>>" (Hofi Géza)

Kropacsek és Cicvarek, a két jó barát beszélgetnek:
– Mondd, barátom! El akartad adni a házadat, ugye?
– Igen, tesó, de amikor elolvastam az ingatlanközvetítő leírását a házról, annyira fellelkesített, hogy inkább megtartom.

– A hölgyek általában jobban tűrik a fájdalmat, mint a férfiak.
– Ezt meg honnan tudja?
– Cipőkereskedő vagyok.

Varjú úr a közéletben helyezkedne el. A személyzetis megkérdi:
– Mégis milyen pozícióra gondolt, Varjú úr?
– Azt hiszem, a parlamenti államtitkár megfelelne - jön a válasz.
– Maga meghülyült?
– Miért? Az feltétel?

Székely gyerek az anyjának:
– Kinek keni azt a hatalmas zsíros kenyeret, idösanyám?
– Neked, édes fiam.
– És miért olyan kicsi?

A vádlott ügyvédje keresztkérdésekkel bombázza a rendőrt:
– Miért fogta el a vádlottat?
– A kollégáim leírásából felismertem a betörőt.
– És mindig megbízik a kollégáiban?
– Az életemet bíznám bármelyikükre.
– A rendőrségen van Önnek öltözőszekrénye?
– Igen, van.
– És van rajta lakat?
– Természetesen.
– Nézze! Ha ennyire megbízik a kollégáiban, miért tesz mégis lakatot a szekrényére?
– Tudja, néha ügyvédek is járnak arra...

Anyós a pszichiáternek:
– Doktor Úr! A vejem ufónak képzeli magát.
– Küldje el hozzám, Asszonyom!
– Jó, jó..... De le tud itt szállni?

– Tesó! Hiszel az ufókban?
– Persze.
– Aztán láttál-e ilyet valaha?
– Amióta elváltam az asszonytól, azóta nem.

Vitatkozik a fiatal házaspár:
– Vigyáztam rád, Jenő! Amikor beteg voltál, levest főztem neked!
– Ne keverd össze a dolgokat, Lujza! Először megfőzted a levest, aztán lettem rosszul!

Haverok egymás közt:
– Hallom, elmarad az eljegyzésed Marival.
– Igen, mert azon a véleményen volt, hogy nem vagyok eléggé megfelelő neki.
– Nem mondtad el neki, hogy kőgazdag az apád?
– De elmondtam! Azóta ő lett a mostohaanyám.

– Mi köti össze a várandós nőt és az átlagos diákot?
– ???
– A kilenc hónapon át tartó rendszeres reggeli rosszullét.

– Megbüntetem! Itt tilos horgászni!
– Ki akar itt pecázni? Én csak ezt a szerencsétlen kukacot tanítom úszni!
– Akkor azért büntetem meg, mert a kukacon nincs mentőmellény.

Rendőr a nemi erőszak sértettjének:
– Mondja csak, Asszonyom! Miből állapította meg, hogy a férfi, aki magát megerőszakolta, elmebeteg?
– Abból, Biztos Úr, hogy háromszor kellett neki elmagyarázzam, hogyan csinálja.

Asszonyka a focimániás férjének:
– Jenő! Esküszöm, te már jobban szereted a Fradit, mint engem!
– Röhögni fogsz, Lujza! Én már az Újpestet is jobban szeretem!

Ül az étteremben a skót, levesében egy légy van. A skót kiveszi a legyet, és szorongatni kezdi:
– Köpöd ki, te piszok!

Két galamb a fán egymás közt:
– Haver! Az ott lent egy ember?
– Dehogy! Az egy madárijesztő.
– Honnan tudod?
– Nincs mobil a kezében.

A termodinamika törvénye:
– Amikor az asszony forr a dühtől, elpárolog a férje.

Nemzedékek egymás között:
– Nagyi! Van itthon wifi?
– Ne válogass, kisunokám! Azt eszed, amit a többiek!

_"Ha raggal alszol el, ne csodálkozz, hogy rímes álmod lesz!"

Manusz a haverjának:
– Elképesztő ezermester az öcsém! A múltkor olyan járgányt fabrikált magának, aminek a motorja egy Fordé, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogója meg egy Porschéé.
– Az nem semmi! És mi lett belőle?
– Három év felfüggesztett...

Az óvó néni kérdi a négyéves Mórickát:
– Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
A kispajtás:
– Mert fél, hogy őt is megfőzik....

– Miben egyezik a leghülyébb poén és a legerősebb vár?
– ???
– Egyiket sem veszi be senki!

– Hogy hívják a strandpapucsos franciát?
– ???
– Phlippe Floppe.

– Milyen a XXI. századi szépségápolás?
– ???
– Amikor a csajszi átküld egy giga bájt a pasijának WhatsAppon.

(Az egykori Jugoszlávia magát örökösnek nevező elnökét, Josip Broz Titót a szovjet blokkban <<láncos kutyának>> nevezték, miután akkori déli szomszédunk 1948-ban szakított Moszkvával és önálló szocialista politikát folytatott.)
Traccsmenyecskék egymás közt:
– Hallotta, Mariskám? Rákosit bevitték a Pasteur Intézetbe, és beoltották veszettség ellen!
– Nocsak? És mi baja, Juliskám?
– Megharapta a _"láncos kutya", Mariskám!

– Tudod, melyik volt Micsurin eddigi legsikeresebb kísérlete?
– Na?
– Amikor keresztezte Vlagyimir Putyin kezét Orbán Viktor fejével.
– Ne beszélj! És mi lett az eredmény?
– Lopótök.

– Mit csinál a szú?
– ???
– Perceg.
– A kis szú?
– ???
– Másodperceg.
– Na és mit csinált a nagy SZU, mint Szovjetunió?
– ???
– Körülrágta kis hazánk határát, de ezt inkább ne firtassuk.

Traccsmenyecskék egymás közt:
– Jaj, Juliskám! Ettől az őszi időtől olyan életunt lettem!
– Ne mondjon már ilyet! Hát mi lelte magát, Mariskám?!
– Még maga kérdi? Beteg a malacom, két tyúkom eltűnt, egy hónapja nem jött haza az uram. Hát lehet még ettől is rosszabb?
– Bizony lehet, Mariskám!
– És micsoda, Juliskám?
– Ha majd visszajön az ura, Mariskám!

– Mi a különbség a sötétség és a semmi között?
– ???
– A sötétségben legalább lehet keresni a villanykapcsolót, a semmiben viszont még fal sincsen, amire felszerelnéd.

– Mi az: semmi, de roppant büdös?
– ???
– Egy láthatatlan bűzös borz.

– Honnan tudod, hogy egy láthatatlan bűzös borz van a szobádban?
– ???
– A macskád már három napja a csilláron lakik, és gázálarcot hord.

– Hogy hívják Szent István király hajdúsági szellemét?
– ???
– Nádudvari Vajk-rém.

Traccsmenyecskék egymás közt:
– Képzelje, Juliskám! Az a mihaszna uram beleesett a papagájkórba!
– Ne beszéljen, Mariskám! És mit szed rá a Ferkó? Tablettát?
– Nem, Juliskám! Lenmagot!

– Melyik az abszolút kórház?
– ???
– Ahol a vírusok fertőzés előtt bemosakszanak.

Két agyonrúzsozott barátnő beszélget:
– Képzeld, Julis, tegnap voltunk a Zeneakadémián.
– Igen, Maris? És mit hallottatok?
– Hogy Cicvarekék válnak....