_"Ne feledd! Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet. Mozgó ablaktörlő alá ugyanis lehetetlen betenni a <<mikuláscsomagot>>!"

Pénzügyi szakik egymás közt:
– Kolléga! Tudja, ezer és ezer módja van a pénzszerzésnek, de mind közül csak egy a becsületes.
– Na, erre igazán kíváncsi vagyok!
– Valahogy sejtettem, hogy Ön ezt nem ismeri!

Üzletben:
– Kétféle törhetetlen poharunk van. Az olcsóbb fajta könnyebben, a drágábbik nehezebben törik.

Ejtőernyősök zuhanás közben egymás közt:
– Tesókám! - szól az egyik - Innen fentről az emberek tényleg hangyáknak látszanak.
A másik:
– Nyissuk már ki az ernyőt, te hülye, ezek tényleg hangyák.......

– Mondd, haver, miért nem szereted az anyósodat?
– Na hallod, a vénlány állandóan azt hajtogatja: _"Ha meghalok, ne sírassatok!"
– Na, és?
– Pedig annyit gyakoroltam már a sírást.......

A feleség sírva:
– Jaj, Jenő! A tükörben láttam magam, és ráncos vagyok!
A férj:
– Nem baj, Lujza, legalább a látásod még jó....

– Miért úszik a hal?
– ???
– Mert nem ér le a lába.

A tízéves kisfiút elviszi az anyukája az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög. Amikor elhagyják a rendelőt, az anyuka így szól a fiúhoz:
– Azt mondta a doktor bácsi, hogy összeszedtél valami vírust.
A fiú:
– Ajjaj, anya! Akkor engem is újra kell telepíteni?

Elakad a sárban a katonai teherautó. Egy percre rá feltűnik egy dzsip négy tiszttel. A tisztek kitolják a járművet a sárból, majd az egyik megkérdi a sofőrt:
– Mit szállít maga?
A sofőr:
– Ezredes úrnak tisztelettel jelentem, negyven újoncot.

A páciens a gyógyszertár pultja előtt várakozik a gyógyszerére. Óriási detonáció hallatszik, kisvártatva megjelenik a gyógyszerész robbanásnyomokkal a ruháján, és így szól:
– Elnézését kérem, Cicvarek úr! Menjen vissza a doktor úrhoz, és kérje el újra a receptet, de ezúttal nyomtatott betűkkel írva!

Ipari tanuló a mesteréhez:
– Azt hiszem, Önt keresik.
– Mi az, hogy azt hiszem!? - förmed rá a diákra a mester.
– Nem vagyok benne egészen biztos, mester, de amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított, hogy: _"Te vagy az, vén hülye?"

– Honnan tudhatom meg, hogy a fiaim felnőttek?
– Pofon egyszerű. A gyermek azt akarja kideríteni, honnan jött. És akkor válik felnőtté, amikor a szüleivel nem hajlandó közölni, hova megy.

_"Mikor Chuck Norris ezelőtt nyolcvanhat évvel megszületett, az anyját vitte haza a kórházból."

_"Chuck Norris kitépett egy lapot a Facebookból."

Juliska nénit megállítja a rendőr:
– Ugye tudja, Juliska néni, miért állítottam meg?
Juliska néni:
– Jézusmária, már csak ez hiányzott: egy Alzheimer-kóros rendőr!

Az idős házaspár kimegy a telekre. A férj nagyban kapál, amikor az égen megpillant egy sárkányrepülőt. Azonnal berohan a házba, kihozza a puskáját, és rálő. Az asszony ijedten felkiált:
– Jézusom, Józsi! Mi volt ez?! Mit lőttél le?!
A férj:
– Hogy milyen állat volt, Bözsi, azt nem tudom, de az embert már elengedte!

Elégedetlen vendég az étteremben:
– Főúr! Ez az étel ehetetlen, azonnal hívja ide a konyhafőnököt!
A pincér:
– Teljesen felesleges, Uram, ő sem tudja megenni.

A rendőr hazaér a munkából és kikormolja a kályhát. Kimegy az udvarra, majd a vödör kormot magára önti. Odamegy a felesége:
– Ödön! Normális vagy?! Mi a frászt csinálsz, te idióta?!
– Te csak ebbe ne szólj bele, Marcsa! - szól a rendőr - Apám mondta egyszer, hogy nagykoromban okos leszek!

Kopaszok egymás között:
– Jé, tesókám! Te sokkal kopaszabb vagy, mint én!
– Meg vagy húzatva? Hogy mondhatsz ilyet, mikor neked sincs egy szál hajad sem?!
– Az igaz, de neked sokkal nagyobb a fejed!

– Ismered a disznóviccet?
– Nem.
– Röf!