_"Dublinban nincs egyetlen analfabéta sem, mert ott mindenki ír......"

Horgászok egymás közt a kocsmában:
– Mondd csak, tesó! Szerinted miért van az, hogy a feleségek mindig pontosan emlékeznek arra, mikor házasodtak meg, a férjek meg csak nagy ritkán?
– Mi sem egyszerűbb, haver! Te emlékszel a napra, amikor azt a hatalmas harcsát fogtad?
– Persze, hogy emlékszem.
– Na látod, a harcsa már réges-rég elfelejtette.....

– Mondja csak, Juliskám! Igaz, amit hallottam, hogy a kenguru nagyobbat ugrik, mint a Kab-hegyi tévétorony?
– Igaz.
– Hogyhogy, Juliskám?
– Na hallja, Mariskám, maga szerint a tévétorony tud ugrani?!

– Ki az abszolút rossz vezető?
– ???
– Akinél a GPS az útirány közlése helyett a Miatyánkot imádkozza.

Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
– Uram! Vegyen egy szép rózsacsokrot, és lepje meg vele a kedves feleségét!
– Köszönöm, de nincs feleségem!
– Akkor tudja, mit? Vegyen egy csokrot magának, és ünnepelje meg, hogy mekkora mázlista!

Egy dög unalmas darab van műsoron a színházban. Úgy a műsor felénél az egyik néző felcsattan:
– Hééééé! Valaki oltsa már le a villanyt, legalább alszom egy nagyot!
Erre egy másik:
– Nehogy leoltsák már! Még nem olvastam ki a Népszavát!

Az unoka ujjongva szalad a látogatóba érkezett nagymamája elé:
– De jó, hogy itt vagy, nagyi! Legalább megláthatom apa legújabb mutatványát!
– Milyen mutatványra képes az apád?
– Azt mondta anyának, ha megint eljössz hozzánk, a falra mászik.....

Egy öreg, rozoga autó áll be a benzinkútra. Így szól a sofőr a kutasnak:
– Tele kérném!
Erre a kutas, miután szemügyre vette az autót:
– Biztos, hogy elmegy még annyit vele?

Ketten vizsgáznak egy zeneiskola vizsgáján. Egyikük csillagos ötöst kap, a másik vonós négyest......

– Mi ez a hangzavar, Jean?
– A pénz beszél, a kutya ugat, Uram!

– Hogy sikerült a randevúd?
– Olyan sakkosan......
– Miért is?
– A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt.

Jenő késő éjjel megy haza a kocsmából. Az asszony már várja az ajtóban:
– Hol maradtál ilyen sokáig, Jenő!?
– Nem látszik rajtam, Lujza?
– Nem! - szól dühösen az asszonyka.
– Akkor még visszamegyek!

– A ti sátratokat is megrongálta az a nagy augusztusi vihar?
– Nem tudom, még nem találtuk meg.....

Egy manusz sétál az utcán. Egyszer csak hatalmas szél támad, és lefújja fejéről a kalapot, és futnia kell utána. Arra megy a barátja:
– Hova-hova ilyen sebesen, tesó?
– Mit tudom én, kérdezd a kalapomat!

– Doktor Úr! Segítsen rajtunk! A lányom tyúknak képzeli magát.
– És mondja csak, mióta?
– Már vagy tíz éve.
– És miért csak most jött hozzám?
– Tudja, dokikám, roppant szegények vagyunk, és jól jött az a kis tojás....

A skót meg a fia kirándulni indul. Utánuk szól az asszony:
– Aztán, McGregor, ne felejtsd el levenni a gyerekről a szemüveget, ha nincs semmi látnivaló!

– Tesó! Te szereted a lusta, trehány nőket, akik a szexben sem találnak örömet?
– Természetesen nem.
– Akkor mi a fészkes fenét akarsz a feleségemtől?

_"A padon egy őrült, mellette egy őr ült. Örült az őrült, hogy mellette egy őr ült."

Haverok egymás közt:
– Te Józsi! Szeretnéd, ha az asszony tévénézés helyett kézimunkával és konyhai teendőkkel foglalkozna?
– Ennek nagyon örülnék!
– Akkor kérdezd meg tőle, hol volt szombat délután, és meglátod, hogy fog majd hímezni-hámozni.

_"2024-ben vettem egy kaméleont. Csak tudnám, hol a fészkes fenében lehet!"

Légiutas-kísérő az utashoz a repülőn:
– Parancsol vacsorát?
– Miből lehet választani?
– Igen vagy nem.

Manusz a haverjához:
– Öregem! A bátyám egy ezermester! A múltkor egy olyan járgányt fabrikált magának, aminek a motorja egy Fordé, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogója meg egy Mercié volt.
– Ne beszélj! És mi lett az eredmény?
– Na, hallod, négy év fegyház!

– Hallottad, hogy _"A sevillai borbély" Oscar-díjat kapott?
– Ne beszélj! És melyik kategóriában? A legjobb rendező?
– Egy frászt! A legjobb vágás....

Traccsmenyecskék egymás közt:
– Tudja meg, Juliskám, hogy a mi borunk igenis misebor!
– Hogyhogy mise, Mariskám?
– Úgy, hogy eladjuk, mert nem tudjuk meginni mi se, Juliskám!