_"Amikor szombat van, oszd meg ezt, és hét nap múlva garantáltan újra szombat lesz. Egyik haverom ezt elfelejtette megtenni, és mi történt? 24 óra múlva vasárnap lett...."

Kispajtások egymás közt:
– Meg sem kínálsz ebből a finom meggyes pitéből, Móricka?
– Minek kínáljalak meg, Pisti, amikor én sem kaptam tőled soha semmit?
– Hát nem tőlem kaptad el a szamárköhögést, ami miatt három hétig nem kellett iskolába menjél?

– Miért csíkos a tigris?
– ???
– Mert rács mögött napozott!

Két alkoholista vonatozik. Megszomjaznak, ám a büfékocsiban csak ásványvíz kapható. Mit lehet tenni, vesznek két flakonnal.  Az első belekortyol, fintorog, Eközben a vonat egy alagútba ér.
– Na milyen, tesókám? - kérdi a barátja.
– Ne igyál belőle, - kiáltja az kétségbeesve az első - én már megvakultam tőle!

– Felakaszthatom a kabátját, Tábornok Úr?
– Tőlem akár agyon is lőheti, Cicvarek honvéd!

– Honnan lehet tudni, hogy egy férfi gondol a jövőjére?
– ???
– Két láda sört vesz a CBA-ban....

Kezdetben vala a semmi, majd Isten így szólt:
– Legyen világosság!
Ennek eredményeképpen továbbra is vala a semmi, de azt már látni is lehetett.

– Doktor Úr! Ihatok egy kis bort?
– Miért kérdi, Savanya úr? Nem megmondtam a múlt héten, hogy egy kortyot sem ihat?!
– Elnézést, dokikám, azt gondoltam, azóta fejlődött az orvostudomány...

Vakondok egymás közt:
– Jé, tesó! Nem úgy volt, hogy elutazol?
– De, csak egy rotációs kapa törölte a járatomat.

– Miért borult ki a matematikus piskótatésztája?
– ???
– Mert a szakácskönyvében ez állt: _"Állítsa a sütőt 180 fokra!"

Szijjártó Péter telefonál Szergej Lavrovnak:
– Halló, Szergej?
– Igen, Péter!
– Holnaptól a BYD-nál kezdek.
– Semmi baj, barátom, a jelentéseket ugyanezen a számon várom.

Hír a The New York Times-ban:
_"A Delta Force egység vitézei olyan boldogok voltak, hogy Madurót lehetett velük fogatni!"

Így szólt egyszer a bölcs nagymama:
– Soha ne engedd, hogy a szakácskönyv mondja meg, kell-e rum a székelykáposztába.

_"Tényleg furcsa egy valami az élet: egyik nap még boldog vagy, másnap meg hétfő......"

_"Volt két Fásy Zsülike-koncertjegyem az anyósülésen. Erre valami vadbarom betörte az ablakot, és odatett még egyet...."

– Hogy lehet valaki ilyen hálátlan, fiatalember!? Betöri kővel egy csupaszív nénike ablakát, aki kalácsot adott magának?!
A fiatal:
– Nem kővel, hanem a kaláccsal törtem be!

– Melyik a világ legrosszabb gyógyszere?
– A kilenc.
– És miért?
– Mert fordítva hat.

Hangos utastájékoztatás a Dombóvárról Budapestre tartó személyvonaton Pusztaszabolcs állomáson: (megtörtént eset!)
_"Kérem, fejezzék be a fel- és leszállást, az ajtók záródnak! Az ajtók a bal oldalon nyithatók!"