_"Tej: macskabenzin. Tehén: macskabenzinkút."

A skót mindenáron meg akarja nézni a focimeccset, de nem akar taxira költeni, ezért végigfutja a stadionig vezető 30 km-es távot. Mikor hazaér, a szomszédja megkérdi:
– Na, milyen volt a meccs?
– Nem tudom, mert mire odaértem, nem volt erőm átmászni a kerítésen.

– Jean, hozza a puskámat, ma elefántra vadászunk!
– De Uram, itt nincsenek elefántok!
– Nem baj, Jean, hozzon elefántot is!

– Honnan tudja egy lány, hogy a barátja a közös jövőt tervezgeti?
– ???
– Egy helyett két karton sört vesz a hűtőbe.

Öreg székelyt kérdezi az unokája:
– Öregapám! Osztán látott-é kend már antennát?
– Hogyne láttam vóna, kis unokám, sőt még ettem is!
– De öregapám, az antenna fémbű' van!
– Igen? Akkó' csak láttam!

_"Félénk fiú keresi..... őőőőőő...... izé...... hmmmm....... áááááááááá......  - hagyjuk."

– Mi a különbség a terrorista és az anyós között?
– ???
– A terroristával lehet tárgyalni......

Földrajzórán így szól a tanár Mórickához:
– Móricka! Mondd meg nekem, melyik van messzebb: Kína vagy a Hold?
– Tanárnő, kérem, természetesen Kína.
– Miből szűrted ezt le?
– A Holdat innen is lehet látni.

Az indiánok elfognak négy cowboyt. Így szól hozzájuk a törzsfőnök:
– Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többieknek annyi! Na, mutatkozzatok be!
– John - szól az első cowboy.
– Joe - így a második.
– X - mondja a harmadik.
– Félix - reagál a negyedik.

A bank vezérigazgatója az alkalmazottnak:
– Gizike, mit csinál most a pénztárosunk?
– A kasszát hozza rendbe.
– Igen? És hol van most?
– Lóversenyen......

– Kropacsek honvéd!
– Igen, Uram!
– Nem láttam tegnap a rejtőzködési gyakorlaton!
– Köszönöm, Uram!

Móricka hazatér a vándortáborból, és lelkendezve meséli az anyukájának, hogy láttak egy nagy kígyót.
– Tudod, anya, teljesen úgy mozgott, mint a Morzsi farka, csak nem volt rajta kutya.

– Miért zsíros a tej?
– ???
– Hogy a tehén fejés közben ne nyikorogjon.

Meséli a strand újdonsült úszómestere:
– Egészen hihetetlen, milyen kedvesek itt a fürdőzök! Ma már vagy tízen integettek nekem a vízből!

A kocsma előtt egy hullarészeg pasas fekszik. Arra jár egy járókelő:
– Magával meg mi történt, barátom?
A részeg:
– Mi történt volna? Semmi. Én vagyok a hely reklámja.

Tűzvédelmi oktatáson az előadó Mórickához:
– Na, fiam, mondd meg, mit tennél, ha észrevennéd, hogy kigyúlt a ruhád?
A gyerek:
– Pofon egyszerű! Nem venném fel!

Sajtóbejárás a börtönben. Az igazgató mosolyogva mondja az egyik zárkánál:
– A mögöttem látható cellában tartózkodik a mi büszkeségünk! Amikor először került hozzánk, még analfabéta volt, most pedig már okirat-hamisításért kapott húsz évet.

Természetgyógyásznál:
– Azt máris megállapítottam, hogy reggelire tojást evett.
– Fantasztikus! Látszik rajtam?
– Igen.... A nyakkendőjén......

Az egyik szomszéd a másikra támad:
– Hallja-e! A maga svábbogarai hadat üzentek az enyémeknek!
– Nyugalom, nyugalom! Legalább így elpusztítják egymást!
– Dehogy pusztítják! Az enyémek már vagy kétezer túszt ejtettek!

Apróhirdetés:
_"Keresek valakit, aki meleggé és ragyogóan fényessé tudná tenni az otthonomat."
A hirdetés nem bizonyult túl sikeresnek, mindössze egy villanyszerelő és egy központifűtés-szerelő jelentkezett.

Két kasszafúró többórás, megfeszített munkával feltöri a páncélszekrényt, abban azonban pénz helyett csak egy cetlit találnak az alábbi szöveggel:
_"Bocs, fiúk, a NAV gyorsabb volt!"

– Mondja csak, van a családjában elmebeteg?
– Sajnos, igen, Doktor Úr. A húgom kikosarazta a gazdag vállalkozót, és latintanárhoz ment feleségül.

Kukacnéhoz becsengetnek vasárnap délben:
– Jó napot kívánok, Asszonyom! A zongorahangoló vagyok.....
– És? Mégis ki hívta magát?
– A szomszédok....

_"Mostantól Románia fele optimistán tekint a jövőbe, a másik felének meg nincs pénze drogokra."

– Mi az eszkimók alapszabálya?
– ???
– Az iglu mögötti sárga hóból ne egyél!

– Hallottad, hogy Fehérváron agyonlőtte magát egy mérnök?
– Hallottam.
– Akkor jó a füled!

Kropacsek a feleségének:
– Lujza! A drágább lakásról való álmod végre valóság lesz!
– Igen, Jenő? Hogyhogy?
– Novembertől 50%-al emelkedik a lakbér!

– Hülye voltam, mikor hozzádmentem!
– Igen, drágám, én meg túl szerelmes voltam ahhoz, hogy ezt észrevegyem!

– Sosem foglak elhagyni, drágám!
– Tudom, már rég beletörődtem ebbe.....

Hazaér a munkából a férj a születésnapján, és látja, hogy az asszonyka keservesen sír:
– Mi a baj, szívem?
– Jaj, úgy szégyellem magam. Finom vacsorát főztem, de a kutya mind megette.
– Sebaj, ha nem éli túl, majd veszünk másikat.

A kis szigeten már csak az idős korára magára maradt nénike él, akinek épp levelet visz a motorcsónakos postás. A kézbesítő kifakad:
– Hallja néném! Igencsak rémes, hogy havonta többször is csónakba kell szálljak, csak azért, hogy magának kézbesítsek!
A vénasszony:
– Idehallgasson! Ha tovább szemtelenkedik, hétszentség, hogy előfizetek egy napilapra!

Filozofál a részeg a kocsmában:
– Arra pontosan emlékszem, mikor nősültem meg, ahogy arra is, hogy hol. Arra viszont egyáltalán nem emlékszem, hogy miért.

A vénember boldogan újságolja a feleségének:
– Maris! Elmúlt a reumám!
Az öregasszony:
– Hogy rohadjon rád az ég! Honnan a fészkes fenéből fogjuk ezután tudni, hogy közeleg az időváltozás!?