_"Senki sem él örökké, de ha elég ügyes vagy, bekerülhetsz egy orvosi tankönyvbe, és ott halhatatlan leszel."

_"Minden gomba ehető..... Egyszer!"

Panaszkodik a barátjának az indián törzsfőnök:
– Tesókám! Azt mondja a doki, csökkentenem kell a dohányzást.
– És mennyit szívhatsz ezután?
– Napi két békepipát!

Vő az anyósának:
– Jaj, anyuka! Hát miért nem jelezte Messengeren, hogy jön?!
Az anyós:
– Mert ez alkalommal látni akartalak, fiam!

– Miért akar elválni, Varjú úr?
– Mert az asszony állandóan a falu kocsmáit járja.
– Csak nem alkoholista a kedves neje?
– Engem keres......

– Hallottad, hogy a híres jövőbelátó, Astro meghalt?
– Arra az illetőre gondolsz, aki minden egyes alkalommal másodpercre pontosan megjósolta a szerencsétlenségeket?
– Őrá, bizony!
– És mikor halt meg?
– Holnap....

– Tesókám! A vasárnapot leszámítva mindennap itt vagy a Jóbarátban. Miért pont vasárnap nem jössz?
– Mert a vasárnap a családomé. Akkor a tévé előtt ülök...

Nemi erőszak sértettjét hallgatja ki a rendőr:
– Mikor erőszakolta meg a gyanúsított?
– A nyáron.
– És pontosabban mikor?
– Júniusban egyszer, júliusban négyszer, és még augusztus elején is párszor.

Páciens a patikusnak:
– Biztos, hogy használni fog ez a hajnövesztő?
A gyógyszerész:
– Meghiszem azt! Képzelje, tegnap a ceruzámra csöppent, azóta azt használom fogkefének!

Felirat a pokol kapuján:
_"Extra csípős, üvegszilánkos vazelinért mentem. Rögtön jövök! (Lucifer)"

Fiatal feleség panaszkodik az anyjának:
– Olyan boldogtalan vagyok, anyu! A Zoli nem szeret.
– Ez lehetetlen, kislányom!
– Gondolj csak bele, anyu! Ha szeretne, már rég' észrevehette volna, hogy megcsalom.

– Jenő! Szerintem nem sokat segít a súlyodon, ha behúzod a hasad, mikor mérlegre állsz!
– De így legalább látom a mérlegen a számokat, Lujza!

A rendőrnek ötöse van a lottón, de egyáltalán nem látszik boldognak.
– Miért nem örülsz, tesó? - kérdi a társa - Hiszen tiéd a főnyeremény!
– Figyelj, haver! Sosem fogom magamnak megbocsátani, hogy nem tíz szelvényt vettem.

Ketten beszélgetnek a sportpályán:
– A műfű minden esetben hím!
– Ezt meg miből gondolod?
– Mert nem nő!

_"Tudtad, hogy Dublinban a kisgyerek hamarabb ír, mint olvas?"

– Mi volt ez a csattanás, Jean?
– Egy autó bekanyarodott a garázsba.
– De nálunk nincs is garázs!
– Most már van......

– Mire jó a nyomtató?
– ???
– Lassítja a papír haladását a szemetes felé.

Móricka hatalmas örömmel megy haza az első thai-box-edzéséről:
– Képzeld, anya, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!

Utas a kalauznak:
– Mondja csak, ez a vonat mindenhol megáll?
A kalauz:
– Miért? Maga mindenhol le akar szállni?

Kropacseket az esküvője után kérdezik a barátai:
– Na, mondd csak, öregem, aztán milyen a házasélet?
– Jaj, ne is kérdezzétek! Hamarosan egy pufók, fogatlan, visító teremtménnyel áld meg minket a Fennvaló.
– Nocsak! Tán babát vár az asszony?
– Egy frászt! Az a boszorkány anyósom költözik hozzánk!

A focista panaszkodik a szurkolójának:
– Tesókám! Már nyolcadik hónapja nem kapunk fizetést!
A szurkoló:
– Mi meg már vagy húsz éve nem látunk focit!

Cserbenhagyásos gázolás áldozatát hallgatják ki a rendőrök:
– Mit tud elmondani az elkövetőről?
– Az anyósom volt......
– Honnan tudja ezt ilyen biztosra?
– Felismertem a kacagását, Biztos Úr!

Aleksandar Vučić az elveszített parlamenti választás után elmegy a belgrádi Virágházba, és a Tito-házaspár sírjánál kesereg:
– Jaj, brate, jaj brate! Mi az ördögöt csináljak, hogy a nép újra odáig legyen értem?
Egy hang a sírból:
– Gyere, Vučko, feküdj ide mellénk!

Ketten beszélgetnek:
– Képzeld, tesókám, az anyósomnak vettem egy különlegesen szép követ. Csak a felirata félmilliót kóstált.
– Ne beszélj! És mi volt a felirat?
– _"Nyugodj békében, mama!"