_"Az, hogy valaki dolgozik, még nem ok a munkára!"

Ötödjére lesz apa a skót. A barátja meglepődve kérdi:
– McGregor! Te mindig is takarékos ember hírében álltál. Mégis hogy a fészkes fenében vállalhattok még egy gyereket?
– Na hallod, az előző meglepően korán lett szobatiszta, és maradt még négy pelenkája....

A vádlott egy baseballütővel a kezében jelenik meg a bíróságon. A bíró az eszköz láttán meghökken:
– Ezzel meg mit akar?
– Bíró úr, kérem, az állt az idézésben, hogy a védelemről magam kell gondoskodjak.

– Főúr! Egy légy úszik a levesemben!
– Most viccel, uram? A legyek nem is tudnak úszni!

Haverok egymás közt:
– Tesókám, én ezt a Bandit ki nem állhatom.
– A Bandit én sem.
– Miért, tesó? Neked mennyivel lóg?

Rozsomák a kalapkereskedésben:
– Jó napot kívánok! Az anyósomnak szeretnék kalapot.
– És milyen feje van őnagyságának?
– Ronda. 

– Hol volt ilyen sokáig, Elemér?
– Ne is kérdezze, Gizike! Még januárban elcsúsztam a jégen, és egész mostanáig feküdtem.
– Hogyhogy? Netán odafagyott?

Ezüstlakodalmán így szól Galócáné Mérges Lujza a férjéhez:
– Mondd csak, Jenő, te valóban szeretsz engem?
– Nézd, Lujza, - jön a válasz - huszonöt éven át szédítettelek téged. Tényleg azt akarod, hogy pont most mondjam meg az igazat?!

– Az istenért, Kropacsek úr! Miért híreszteli itt mindenki előtt, hogy a Bori csak a pénzemért jött hozzám feleségül?
– Nézzen a tükörbe, és akkor megérti.

– Bocsánat, hölgyem, van már partnere a következő táncra?
– Még nincs....
– Akkor legyen kedves, vigyázzon a boromra, amíg vissza nem jövök!

– Haver! Ezennel hivatalos vagy a bádoglakodalmunk megünneplésére!
– Hogyhogy?
– Na hallod, tíz éve vagyok házas, és azóta csak konzerveken élek....

Bíró a vádlotthoz:
– Cicvarek úr! Miért nem próbál meg végre más ember lenni?
– Megpróbáltam én, Bíró úr, kérem, - jön Cicvarek válasza - de akkor hat hónapot kaptam okirat-hamisításért.

Így szól Mórickához az anyukája:
– Kisfiam! Megvettem a tankönyveket. Irgalmatlanul drágák voltak, szóval nagyon vigyázz rájuk!
Móricka:
– Ígérem, anya, hozzájuk sem nyúlok!

– Jaj, Jucika! Legyél az én tündöklő csillagom!
– De kedves ez tőled, Marci! De mégis hogy gondolod ezt?
– Este gyere fel, és reggel tűnj el!

Zokog a feleség:
– Jenő, te szemtelen fráter! Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd!
A férj:
– Ez így is volt, Lujza, de azóta ateista lettem.

Feleség a férjének:
– Jenő! Tudod, mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet vagy egy rókát.
– Nekem aztán mindegy, Lujza, de a ketrecet neked kell takarítanod!

Egyik reggel a férj kinéz az ablakon, és így szól:
– Lujza, azt hiszem, ma menne a dolog.
– Miféle dolog, Jenő?
– Ja, ma menne a dolog. Gyönyörű, szép napunk van odakint.
– És?
– Süt a Nap, meleg van, csivitelnek a madarak, meg minden. Csodaszép nap.
– Ugyan már, Jenő! Bökd már ki végre, miről beszélsz!
– Ajj, Lujza! Hiszen te magad mondtad a jó múltkor, hogy egy szép napon fogod magad, és elhagysz!

Srác a csajnak:
– Szívem! Olyan szép vagy, gyönyörű, meg kedves is, és illatos.....
– Menj már! Úgyis tudom, hogy csak le akarsz fektetni.....
– .... És még okos is!

– Mi az? Mindenkinek havonta van, és legtöbbször rövid ideig tart?
– ???
– A fizetés vagy a nyugdíj.

– Hallottad? Micsurin keresztezte a kígyót a kenguruval.
– Még ilyet! És mi lett belőle?
– Ugrókötél!

– Miben hasonlít egymásra a nyugdíj és a sír?
– ???
– Egyikből sem lehet kijönni.

Csőtörés az orvosnál, a doki kihívja a vízvezeték-szerelőt. A szerelő kijön, fél óra alatt kicseréli a meghibásodott csőszakaszt, majd benyújtja a számlát 200.000 Ft-ról. Az orvos teljesen elképed:
– Ez hihetetlen! Ennyit én elismert orvosként sem keresek!
A szerelő csak elmosolyodik:
– Ezt én pontosan tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam....

– Mit csinál egy rendes háziasszony, ha sörszagot érez?
– ???
– Bekapcsolja a tévét, átváltja a sportcsatornára, és szabályos időközönként így szól: _"Egészségedre, drágám!"

Valamikor a Nemzeti Együttműködés Rendszerének (NER) kezdetén Orbán Viktor - mint annak idején Mátyás király - álruhában járta a Vámház körúti Vásárcsarnokot. Ám az egyik vásárló így is felismerte, és megkérdezte tőle:
– Viktor! Mennyi kettő kétfelé osztva?
Orbán:
– Idefigyelj, NER-társ! Milliószor megmondtam: egy neked, három nekem!

– Melyik országban él a legtöbb részeg?
– ???
– Hukkrajnában.