Bizarr szeptemberi utazási ajánlat:
_"Álomutazás az USA-ba! Felhőkarcolók érintésével betekintés a Pentagonba! Csak az odaútért fizessen! Bin Laden Travel"

Beteg az orvosnak:
– Doktor Úr! Éjjel állandóan rosszat álmodom. Mit tegyek?
Az orvos:
– Akkor aludjon nappal!

Egy manusz autóvásárlással kapcsolatban panaszkodik:
– Figyelj, tesó! Amikor a kocsidat megvettem, azt ígérted, hogy mindent pótolsz, ami eltörik.
– Igen, ez így volt - reagál a megszólított.
Erre az első:
– Akkor most adj, kérlek,  két fogat és egy bordát!

Első tanítási nap az iskolában. Az osztályfőnök kérdezi az osztályt:
– Szerintetek milyen a jó iskola?
Móricka majd' kiesik a padból, annyira jelentkezik:
– Tanárnő, kérem! A jó suli olyan, mint a múzeum!
– Hogy mondhatsz ilyet, Móricka!? - fakad ki a tanár - Egyáltalán mégis miért?
– Csak ritkán járunk oda, akkor is csak nézelődni!

Ellenőr az alkalmazottnak:
– Hányan dolgoznak ebben az irodában?
– A főnökkel együtt tizenegyen.
– Tehát, ha jól értem, akkor a főnök nélkül tízen, ugye?
– Nem! Ha a főnök nincs itt, akkor senki sem dolgozik.

Ötven kilométert fut a skót, hogy megnézze kedvenc focicsapata bajnokiját. A barátja megkérdi:
– Na, milyen volt, McGregor?
A skót:
– Nem tudom, már nem volt erőm átmászni a kerítésen.

Csapos a vendéghez:
– Mit parancsol, uram?
– Nekem aztán mindegy, - szól a vendég - csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
– Na, akkor jöjjön velem, bemutatom az asszonyt.

– Milyen volt a nyaralás, töki?
– Borzalmas, egész végig esett.
– De, ahogy látom, egész jól lebarnultál.
– Áááááááá, az csak a rozsda!

Imádkozik az Istenhez az öreg székely:
– Uram! Én úgy szeretem az asszonyt, hogy bármit megtennék érte! Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én! Ne engedd, hogy szenvedjen, szenvedjek inkább én! És végezetül: ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!

Hirdetés a siófoki Szuperinfóban:
_"Siófoki cég időgépkezelőket keres betanított munkára. Jelentkezni személyesen lehet tegnap délben. Fizetés 1000 év múlva. Dinóharapás esetére veszettség elleni vakcina felvétele kötelező!"

Repül a gólya, csőrében egy vénemberrel. Így szól az öreg:
– Na mi van, gólya? Valld be, de őszintén: eltévedtünk?

– Mennyi az ember alvásigénye?
– ???
– Csak még tíz perc!

Alkalmi partnert keres a kiskatona:
– Mi a foglalkozása, kisasszony?
– Nem látja? Szexbomba vagyok!
– Az első vagy a második világháborúból?

Bíró a vádlottnak:
– Bizonyíték hiányában a bankrablás vádja alól felmentem.
A vádlott:
– Köszönöm, Bíró Úr! Akkor ez azt jelenti, hogy megtarthatom a pénzt?

– Kegyetlen nyári viselet. Mi az?
– ???
– Vandál.

A részeg kitámolyog a Jóbarátból, és sorra tapogatja az út szélén parkoló kocsik tetejét. Ezt meglátja a csapos, és így szól:
– Mi a fenét csinál maga, jóember?
– Keresem a kocsimat, de nem találom.
– És miért tapogatja a kocsik tetejét?
– Mert az enyémen kék lámpa és sziréna is volt!

– Miért visel napszemüveget a maffiózó?
– ???
– Nehogy fény derüljön az igazságra!

In memoriam Chuck Norris (1940-2026):
_"Chuck Norris villanykörtéből is képes volt pálinkát főzni."

– Te milyen állat szeretnél lenni?
– Kígyó. Csak fekszem, és közben megyek.

Az M1 Híradóban a rendőrség közleményét ismertetik:
_"Tegnap öt kiló hajat loptak el a parókagyárból. A rendőrség átfésülte a környéket."

Mórickát az anyukája büntetésből a spájzba zárja, de öt percre rá beszól a gyereknek:
– Ha megígéred, hogy ezentúl jól viselkedsz, kiengedlek.
– De anya! Én nem akarok kijönni!
– Nem?! Akkor mit akarsz?
– Egy konzervnyitót!

Manusz a légikísérőkhöz:
– Hölgyeim! Ez azért mégiscsak felháborító! Nem tudok kimenni a mosdóba, nem látom a filmet, és mindig az ablak mellé ültetnek!
Az egyik stewardess:
– Ne nyivákoljon, kapitány, hanem kezdje meg a felszállást!

Megy a repülőgép, amikor egyszer csak megszólal a hangosbemondó:
– Kedves utasaink! Itt a kapitány beszél! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz: géprablók kerítették hatalmukba a repülőt. A jó: a Bahamákra akarnak menni.

Két kukac veszekszik. Az egyik megszólal:
– Te féreg!

– Hol van a méltóságos asszony, Jean?
– Meghalt, uram.
– Meghalt!? De hiszen ez lehetetlen! Egy órája beszéltünk telefonon! Egyáltalán mi történt?
– Az úgy volt, uram, hogy sétáltunk a tengerparton, amikor Anasztázia grófnőre rászállt egy darázs, és a grófnő azt mondta, hogy üssem agyon.

– Jean! Mekkora a feszültség az elektromos hálózatban?
– 220 volt, uram.
– Maga idióta! Nem azt kérdeztem, mennyi volt, hanem most mennyi!

– Hozzon egy lovat és egy íjat, Jean!
– Miért, uram?
– Mert Álmos vagyok!

Traccsmenyecskék egymás közt:
– Képzelje, Mariskám, a Kató néni férje, a Kropacsek Józsi leszokott az italról.
– Ne beszéljen, Juliskám! És mondja csak, hogy sikerült neki?
– Figyeljen ide, Mariskám! Valahányszor a Józsi alaposan berúgott, megjelent előtte a toplessi szörny.
– Toplessi szörny? Az meg micsoda?
– Az anyósa, melltartó nélkül, Mariskám!

Még egy traccsmenyecskés:
– Képzelje, Juliskám, én újabban telepatikusan pletykálok.
– Az meg mit jelent, Mariskám?
– Azt, Juliskám, hogy amikor tele van a gyógyszertár, akkor terjesztem a híreimet!

És még egy:
– Takarékoskodnunk kell a villannyal a dunai vízkrízis és a paksi erőműkrízis miatt, Mariskám, erre kért bennünket a miniszterelnök és a Kapitány miniszter. Most mondták be az RTL-en!
– Nekem aztán mondhat bárki bármit, Juliskám, és különben is: nálam az összes villanykapcsoló 0-24-ben van felkapcsolva, mégsem fogy több áram.
– Ezt meg hogy csinálta, Mariskám?
– Úgy, Juliskám, hogy az összes villanykörtét kicsavartam a foglalatból.