_"Simontornyáról hazafelé tartva, kinézve a busz ablakán láttam egy kocsit a következő rendszámmal: HUF-260. Nem gondoltam volna, hogy léteznek ilyen olcsó autók......."

Állásinterjún kérdik a jelentkezőt:
– Mondja csak, mit tart maga a legnagyobb gyengeségének?
– Az őszinteségemet.
– De hát az őszinteség nem gyengeség!
– Kit érdekel, hogy maga mit gondol?

Részegek egymás közt:
– Tesókám! Komolyan elgondolkodtam a tegnapi balhé után..... Legyünk inkább barátok!
– Meg vagy te húzatva!? Hát hogy néznénk ki csuhában?!

Az éj folyamán repülő közeledik a repülőtérhez. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot, és eltorzított hangon szól bele a mikrofonba:
– Találd ki, ki vagyok!
Erre a torony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaordít:
– Te meg azt találd ki, hol vagy!

Móricka az apjának:
– Apu! Mit szólnál hozzá, ha szülinapodra kapnál tőlem egy új kulcstartót?
– Kedves volna tőled, de egy jó bizonyítványnak jobban örülnék.
A gyerek:
– Késő, a kulcstartó már megvan.

Betegfelvétel a diliházban. Az orvos kérdi:
– Neve?
– Liszt Ferenc - szól a beteg.
– Na ja, van pár híres zeneszerzőnk..... - tűnődik el az orvos.
A beteg:
– Csakhogy én nem zeneszerző vagyok, hanem repülőtér!

Két manusz álldogál a vasútállomás peronján:
– Bocsásson meg, Uram, Ön is az anyósát várja?
– Várja a fene! Jön!

Az ötvenedik házassági évfordulón megkérdezik a bácsit, melyek voltak élete legszebb évei. A vénember válasza:
– Az az öt, amit a dutyiban töltöttem!

Két szöszi áll a római Colosseum előtt. Megszólal az egyik:
– Nézd már, milyen szép!
– Szerintem is gyönyörű! - szól a másik - Hát még milyen csodálatos lesz, ha egyszer befejezik!

Az eldugott kis falu fiatal orvosa hiába várja betegeit, csak nem jön senki. Egyszer csak berohan a házinéni, és mondja a dokinak, hogy gyerekek másznak be a kertbe, és eszik a fáról az éretlen gyümölcsöt. Megszólal az orvos:
– Mariska néni, eszébe ne jusson elzavarni őket!

Az újgazdag ruszki elmegy a fogorvoshoz. Így szól az orvos:
– Önnek gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak. Mit csináljak velük?
Az orosz:
– Hogyhogy mit? Szereljen be egy riasztót!

Móricka kérdezi a szomszédot:
– Pista bácsi! Dohányoznak a tehenei?
– Nem, kisfiam!
– Ajjaj! Akkor tartok attól, hogy az istálló ég!

Vendég a pincérnek az étteremben:
– Főúr! Ez a kávé cefetül gyenge!
A pincér:
– Azonnal hívom a tulajdonost, ő viszont nagyon erős!

A pasas belép a kocsmába és hangosan elkiáltja magát:
– Nem tudják, kié volt az az óriási buldog odakint a kocsma előtt?
– Miért kérdi? - szólal meg az egyik vendég.
– Azt hiszem, a pincsim megette.
– Még hogy egy pincsi megette!?
– Igen, a torkán akadt.

VICCEK A BÁNYAVIDÉKI ÚJ SZÓ 2000. LAPSZÁMÁBÓL

_"Egy dolog van, amivel szemben sajnos magam is tehetetlen vagyok, és az nem más, mint a Bányavidéki Új szó című Máramaros megyei hetilap. Be kell vallanom, kifogtak rajtam, túltesznek a képességeimen. Hiába adtam bele mindent, mindössze 1750 lapot sikerült az elmúlt 37 év során összehoznom....... Pedig annyira igyekeztem!" (Chuck Norris)

_"Akkora hülye vagy, Öcsém! Ki mersz kezdeni a Bányavidéki Új Szó munkatársaival?! Csak aztán nehogy véletlenül kizuhanj az ablakon!" (Vlagyimir Putyin, orosz despota)

_"Hogy mindenkinek világos legyen: akkor ér véget a háború, amikor a Bányavidéki Új Szó megírja." (Volodimir Zelenszkij, ukrán elnök)

_"Dacára annak, hogy ateista vagyok, esküszöm az élő Istenre, hogy féláron kinyomtatom nektek a Bányavidéki Új Szót. Persze egy feltételem azért van: minden pénteken én legyek az újság címlapján!" (Hszi Csin-ping, kínai vezető)

_"Azt bármikor simán levezetem, hogyan lehet megszüntetni Románia költségvetési hiányát, de azt sose kérjétek tőlem, hogy megfejtsem, és pláne ne, hogy matematikailag bebizonyítsam a Bányavidéki Új Szó eddigi fennmaradásának titkát!" (Nicuşor Dan, Románia államfője)

_"Sose feledd! Amikor a Bányavidéki Új Szó azt írja, hogy emelem a vámokat, na akkor és csakis akkor lesz igazi okod reszketni!" (Donald Trump, amerikai elnök)

_"Willkommen! Wir schaffen das! Megcsináljuk! Csak ne feledjétek: addig szó se lehet letelepedési engedélyről, ameddig nem fizettek elő a Bányavidéki Új Szóra! Ne kérdezzétek, miért! Mer' kell!" (Angela Merkel, volt német kancellár)

_"Az ég szerelmére, kérlek! Ha másban nem is hallgatsz rám, egy tanácsomat azért mindenképp fogadd meg: a Bányavidéki Új Szó mindent lát! Ne akarj bajt magadnak!" (Ursula von der Leyen, az Európai Bizottság elnöke Orbán Viktor magyar kormányfőnek)

_"Hát, kedveském, arra nem vennék mérget, hogy ez a csontleves valaha is látott húst, de ha a Bányavidéki Új Szó azt írta, hogy elsejétől drágább lesz a hús, akkor biztosan úgy is lesz!" (Kató néni)

– Hány politikus szükséges egy villanykörte cseréjéhez?
– ???
– Kettő: az egyik elvégzi a cserét, a másik meg kiszivárogtatja azt a sajtónak.

– Jean! Maga szerint a rendőrség ért a klónozáshoz?
– Miért, Uram?
– Azt olvasom a Népszavában, hogy nyolc embert előállítottak.

Vénasszony száguldozik az autójával. A rendőr megállítja:
– Asszonyom, azt hiszem, Ön már elhagyta a 60-at!
A vénasszony:
– Ó, drága Biztos Úr, már a 70-et is!

– Hallottad? Micsurin keresztezte a gólyát a harkállyal?
– Ne beszélj! Mégis miért?
– Hogy kopogtathasson, amikor a babát hozza!

Anyós a vejének:
– Fiam! Meghoztad holnapra a múzeumi belépőjegyeket?
– Nem, Anyuka, mert hatalmas tömeg állt a pénztárnál.
– De akkor miért nem álltál a sor végére, Fiam?
– Mert már ott is állt valaki, Anyuka!

Az űrhajós megkapja a pályamódosítási utasítást a földi irányítástól:
– A Mars helyett a Napot közelítse meg!
– De ott elviselhetetlen a hőség! - jön az űrhajós válasza.
A földi irányítás:
– Akkor közelítse meg éjjel!